借东西就借给鲁肃

人家是诚实君子，老实人一个，借给他放心。

看病就替关羽看

人家不用你用麻药（替你省钱），临走给你一大笔医药费（不要是你的事）。

抓俘虏就要抓刘禅

你不动手他就自己来投降了，而且被抓以后还特别老实。

正文 最佳奖项

最佳艳遇奖

原文:

上高中时，一次放学后和班上一漂亮女生留在班里出板报，我们轮流作业。她登高时一脚踩偏，身体失去平衡，千钧一发时，我在她身后一个健步上去抱住了她－－－忙乱中两只手都错了部位，左手抱在她胸部，右手从后面托住她裆部双手的感觉－－柔软而有弹性！把她放在地上后手抽回来，她从惊恐中回过神来－－－脸红了，真是无地自容！！我也是尴尬无比！！结果,任务没完成就各自回家了。从那以后，每次见到她，她总是苦笑一下，无奈地低头走过去。

最佳匪气奖：

原文：

上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

只看见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

最佳勇气奖：

原文：

1995年5月2号.我经历了一生最疼痛最尴尬的经历.那一天我到天大湖去钓鱼.那一天由于放假.天大湖有很多游人.我用的杆是最简单便宜的竹子的.装鱼工具没准备，随手揪了根柳条；至于别的东西……什么都没带了。

我钓到了一生中最大的一条嘎鱼（又名黄蜂鱼，嘴上有毒，如果被它咬了，可用人尿解毒的）.足足有半斤重.由于操作失误.它隔着两层裤子狠狠地扎在我的屁股上.那种疼痛实在

我本想撒尿涂在伤口上止痛.可周围都是三三两两在谈恋爱的男女大学生实在不方便.想去厕所.疼痛使我寸步难行.

强忍疼痛脱光上衣.把外衣盖在腹部.将背心塞进裤子里.往上撒尿.然后将湿背心挪向伤处.剧烈疼痛几秒钟后就不痛了.

屁股不痛了.可裤子湿了.男女学生在身后指指点点.那份尴尬让人脸红.我赶快收杆回宿舍.站起身后.一个女大学生被转身捂着嘴乐.天呀……太难受了.只想骑上车快回宿舍.这时背后传来这个人怎麽一个陌生的女声在问他中毒了一个熟悉的嘻皮笑脸的声音在答……晕死！

最猪头奖：

原文：

说说俺的。记得有一年夏天，和一个mm去约会。两人约在公交车站碰头后一起坐车，看到车站后面是个公共厕所，俺就去小便一下，叫mm等我。尴尬的事情来了，是男人都知道，有时候男人嘘嘘的时候，出水会分叉那天俺脑子里想着如何泡mm，没留意，分叉的嘘嘘一部分就淋湿了自己的右裤腿记得那时满头冷汗，无法出门见mm，无奈之下，只好的公厕的院子里晒太阳，幸好是夏天，太阳很毒，很快就干了，但俺低着头一条腿搁在花坛沿上晒尿湿的裤腿的样子，实在是无法用语言描述。至今都忘不了厕所里进进出出人们的眼光

厕所外面mm等久就问俺,俺生性老实,犹豫了半天,还是老实说了,结果mm就笑翻在车上了。

最阴差阳错奖

原文：

有次我朋友结婚，是在酒店办的酒席，因为我去晚了，所以走的急，到楼梯的时候，可能是刚拖了地板，脚下没留意，摔了交，爬了起来，感觉也没什么，就一直走到朋友办酒席的地方，新娘新郎已经在敬酒了，（新娘穿着旗袍，很性感的那种），新娘新郎看到我来了，就过来，补敬刚才的酒，不知道怎么搞的，我突然流鼻血了，刚想说话，一张嘴，嘴巴里也是血，大家吓坏了，倒是坐我边上的一哥么会圆场，说了句：“新娘不应该穿的这么露，你们看我们小陈……”我一肚子苦水……

最佳情节奖：

原文：

大概是00年吧,有一次俺有事提前下班,进了地下室车库,见一漂亮mm手搭风衣战立于车道左顾右盼,面露愁容.俺一贯怜香惜玉的啊,于是上前以绝对绅士的口气问〃有什么需要我帮助么？那小妞玉指指处,俺明白了并倒吸一口凉气:小妞的小佳美靠墙停着,紧挨着停了一辆长头大脑的老林肯！小妞的车开不出来了.俺本待借口开溜（那车确实难开出来）但见小妞可怜西西样子,就一咬牙,上了小妞（的车）

结果那个掺啊,小佳美的pp还是擦到了老林肯的头,老林肯委屈的大叫,保安闻讯提着警棍飞奔而来,俺下车将车交给mm嘱咐她快跑,这一切有俺负责,mm:谢谢,不过早知道必须撞它才出得来,我就自己撞了。俺当时傻站了几十秒,直到保安跑来问“怎么了”俺没好气的说“自己看”然后进了自己的车飞逃而走，嘻嘻——

最佳智慧奖：

真人真事：

我朋友一日酒醉回寝室，跟另一室友打赌，看谁敢上楼上女生寝室的楼道里裸奔。

两人皆好勇斗狠之徒，于是全身赤裸，一人拿一条洗脸毛巾，在楼道两头相对而立。

重庆的夏天，酷热，女生寝室门大开，两人发一声喊，从两头同时起跑。

我朋友那洗脸毛巾遮住下体，一路狂奔，直至两人相遇时，大呼上当，原来另一个人跑的时候，光着屁股，用毛巾把脸遮住的。

第二天他就被叫到校长办公室去了。

正文 飞机趣话

（一）

飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了〃女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场〃-

旅客疯了……

（二）

飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了〃我们已经抵达纽约肯德基机场〃

（三）

回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说〃我们都封了〃结果客人很不理解：〃我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！〃

（四）

飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说〃没事儿，就换了一个敢开的机长。提供〃

（五）

飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播〃女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架〃结果一着急广播成了〃女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……〃这时候，〃叮——咚〃内话响了，机长说〃谁夸我呢？！〃

（六）

乘务员广播〃女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……〃

（七）

话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：〃看，那个旅客的鼻毛露出来了〃-另一乘乘没有听见，大声问到：〃什么？！〃

又大声重复一边还是没有听到，-只见那个旅客走过来，说：〃小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！〃

（八）

一天乘务长和一乘务员迎客,-上来一名外国黑人-乘务长小声的对乘务员说:〃-你看那外国人可真黑啊！（笑）-〃

第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:〃-就你白！〃

（九）

乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？-

旅客:饮料！

（十）

乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种？-

旅客沉思半晌：米饭！

（十三）

乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客答道：“排骨！”

乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

（十四）

呼唤铃响.空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？

旅客：能要一杯水吗？

空姐：当然可以，矿泉水吗？

旅客：有果汁吗？

空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？

旅客：有可乐吗？

空姐：有，需要加冰吗？

旅客：那给我一杯茶吧！

（十五）

一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到

“推”乘客再戳。乘务员：“用力推”-乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！

乘务员们笑倒一片……急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”

（十六）

厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”

旅客笑倒一片

（十七）

cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？

pa：好的，我要牛和。

cc：是牛，和鱼。

pa：哦，那我要和鱼。

（十八）

乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃.乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？

乘客男-：默然

乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！

乘客男点点头.还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了.只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂

（十九）

飞机上的尖叫声

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声kb的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。

过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！

（二十一）

乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座？

cf问,〃我是天蝎座,您呢？〃

我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位？……

（二十二）

有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”

乘务员回答：“啃皮”

（二十三）

乘务员：“您好，请问喝点什么？”

旅客不好意思道：“不喝，不喝。”

于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”

旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来〃

（二十四）

一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！

（二十五）

广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶？

海南:亚子汁（椰子汁）

北方:要酒

小朋友；冰欺凌

女孩；酸奶

让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？

脑白金有吗？

（二十六）

乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个要猪，他要鸡！”

（二十七）

旅客:〃我要一杯可乐.〃

乘务员不确定的问到:〃你是可乐吗？〃

旅客:〃不是！〃-乘务员:〃那你是？〃-旅客:〃我是人,我要可乐！〃

（二十八）

某日，飞行中。

一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打fj！”

（二十九）

旅客问：小姐，这是波音什么型号

答：空客320

旅客：我问你是什么型号

答：320

旅客：（比较大声）我问你是波音什么号

答：是空中客车320

旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！

答：320

旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！

三十一）

先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？

要要！

要哪一种呢？

有什么？

米饭和面条两种，请问您需要哪一种

呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？

答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！

那，来米饭吧！倒！！！！

（三十二）

cc：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？

答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？

（三十三）

320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。

一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”

那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”-乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”

（三十三）

旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”

乘务员说：“您当我是小叮当啊？”

正文 疯狂的石头经典台词和镜头大全.

看了这部电影之后，我只能说拍得很好，把生活融入喜剧色彩融得太好了，好到让人忘了或者说不去注意他揭示的背后的东西。看了一些吹毛求疵的人的评论之后，我发现的只是他们自己的急躁和肤浅——更何况，这部电影自身的定位本身也就是喜剧和商业娱乐片。我们在需要思想已经思想过了；而当我们需要娱乐的时候，我们就只要娱乐！

【镜头1】

在缆车上，谢小盟对着美女说：

“每当我从这个角度看这个城市的时候，我就强烈地感觉到，城市是母体，而我们是生活在她的子宫里面……”

——光看这段话，还以为是一个非常善于思考的“艺术家”的话语，但是它却出自于一个小混混般的败家子之口。不知道他的身份的时候觉得影片在这也太煽情做作了，知道了他的身份和角色之后才发现不过是一种嘲讽和幽默罢了。这是需要去看第二遍的时候才能看明白的，虽然这也是影片的缺点之一，不过考虑到这确实是一部可以吸引你去看第二遍的影片时，这缺点也就弱化了。

说到“子宫”的时候旁边两个大娘的短短两个字的“流氓”生动地反映了中国社会主义制度下的特有现象，“子宫”被视为x-l词汇，在公共场合谈论性和生殖将被视为流氓行为。

【镜头2】

秦秘书嘲笑地说：

“老谢，八个月都没发工资了，搞得有声有色的嘛！”

“要我说啊，早点喊大家下岗，这个才是做善事，早死早超生呀。”

——反映了中国国有企业的艰辛和下岗职工的困难，以及暴富的私人企业泯灭的良心和幸灾乐祸心理。但是却没有那些专门针对这类题材电影的惺惺作态和沉重以及苦大仇深，完全在娱乐的语调中实现。设想一下上面的话在另一部电影中用正常的语调读出来是什么情况——知道为什么这部电影这么容易通过审查么，它反映了很多问题，但是都在喜剧的背景下退到后面去了，正因为如此，很多人才说它“纯娱乐性”“没有内涵”，看了好几遍之后我发现，其实它值得我们去深挖的东西很多。它告诉我们，所谓内涵和艺术性，并不一定要板着脸哭着去诠释，我们的生活，可以轻松一点——在我们需要娱乐的时候。

【镜头3】

撞车之后，秦秘书：

“狗日，高科技啦，无人驾驶！没看到啊，别摸我，开不了不要开嘛！”

——“别摸我”是逗笑了很多人的台词，我没笑，可能因为我之前在网上看到过台词。不过以后女孩们对男朋友说“别摸我”的时候就更多了一层涵义！语言被流行语丰富着内涵！

【镜头4】

“光保险金就是好几万，省点钱给职工们发，不是更好么？”

——-一个好厂长！让人感动，现实生活中这样一心为了企业和职工的国有企业厂长又能有多少？但是厂子却濒临倒闭，责任在谁？这个社会的大环境怎么了？

【镜头5】

厂长暴怒，谢小盟在拿到父亲的钱包之后突然用标准普通话对旁边的美女说“失去理智了啊。”

——我觉得这句话很幽默，而且一个活脱脱的败家子形象跃然而现，立马让人看透他对他父亲的欺骗，以及自己出车祸不过是演戏而已。

【镜头6】

在厕所中，谢小盟不知道父亲在外面的时候说：

“搞定没，要浪漫，先浪费啦，没钱怎么抠女啊？”

——道出了广大男同胞的心声啊！这话难道不深刻吗？没有反映社会现象吗？

“没钱问你老爹要啊，你跟你爹地讲，你就说你被绑架了，我不相信你爹地不管你。与爹地斗，其乐无穷啊……”

——为之后谢小盟被绑架之后打电话他老爹不管他埋下伏笔，影片的逻辑性从细节中而来。

【镜头7】

三个骗子在轻轨列车中用可乐拉环行骗的场景，最后车上大伙都跑了。

——还别说，第一遍的时候我还真被他骗进去了，看到道哥拿出现金来要旁边的妇女一起凑钱的时候我才发现这是个骗局。这样的骗局在中国社会当中如此之多地发生以至于我们每个人在生活当中都会碰到。

影片中的乘客都跑掉了说明了什么？我们感叹中国人传统的善良品性是否已经消失，这个社会的防备的心理已经达到如此之重的地步，但是我们是被迫的，这个社会要求我们这样！！！它确实就可以是发生在我们身边的事情——只是结果被幽默化了，没有得逞之后贼之间的对话让人觉得搞笑，回归了喜剧。其实我们作为普通大众看到这种骗子没有得逞内心就有一种快感——因为我们都曾经是受害者或者是潜在的受害者！

影片为什么让人亲切？因为它生活！你叫一个不了解中国的老外去看这部电影的译制片，他是不会有跟我们相同的感受的。有人说这个片子“纯娱乐”，我同意，但是你说他没内涵——那是因为你自己没内涵，没思想罢了——更何况，我们在放松和娱乐的时候，需要那么多思想吗？

镜头8】

大盗麦克在大陆出场，英姿飒爽，但是打的的时候箱子被拐走，经典台词“顶你个肺”首次出炉。

——“顶你个肺”势必会成为至少短时间内的流行语，如同“二十一世纪最缺的是什么，人才！”这些台词如果能够经历时间的考验，将会丰富汉语的词汇，以及对特殊语境的一种特殊表达能力。当然了，要经历时间的大浪淘沙而不至被遗忘的，将是少数。但是同时它们也反映了我们社会发展的痕迹——把每一年中国的流行语集中起来，展现的就将是中国社会的一个缩影。

【镜头9】

天台上，三个贼在开箱子，道哥女朋友来电话。

“出来耍嘛”

“我没有时间，我正在工作”——好幽默的贼啊，不过那确实就是他的工作。

“你就晓得工作，没事就给我耍消失……”

“我这正忙着呢”

“讨厌，你答应带我去香港购物呢，通行证都办好了……”

“你们这些个女人哪，就是不明白，这个阶段正是我事业的上升期，我怎么能走得开呢？”

——呵呵，一本正经的语调逗乐我了。

【镜头10】

黑皮在天台上砸开箱子：

“这不这就行了，你费那事干吗？”

——黑皮的口头禅和经典台词，之前轻轨列车上行骗的时候也出现过，之后又反复出现，一个人的口头禅会勾画出一个人的性格。最后他用锤子砸面包店玻璃抢面包，就是出于“费那事干吗”的思想。

【镜头11】

三个贼去旅馆开房的路上，道哥：

“我说你这里面的衣服花里胡梢的，要走性感路线呐？刚出道时要低调，低调！”

——“性感路线”是近年新名词，本来用于娱乐圈，但是贼们用于自己的行业，幽了一默。“低调”本不是新词，但是近年来有在新语境下涵义有微妙的扩展和变化，这里也用上了，很生动。最接近生活的语言是最生动的语言，用上了就让人觉得亲近，换一个语境用上了就让人感觉可乐。

黑皮：

“牌子啊！班尼路！”

——中国人用假名牌的做法已经普及了，用假名牌不可耻的思想也已经深入骨髓了。中层人士用名牌或假名牌满足自己的虚荣心，下层或者普通民众则是明知道是假名牌仍然乐此不疲地买、穿。现在中国的市场上，想要去买一件上面没有印名牌标志的服装都难！知识产权是国外除了人权之外抨击中国的另外一个话题，但这是中国目前的国情，社会的生动反映。

疯狂这个片子