7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的

9你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管

11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗

3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

正文 胡言乱语

注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。

主讲课题：骂死aths数学课,掐死你chinese语文课，秧歌扭去english英语课，看秘密去cheistry化学课，百老汇聚一聚biology生物课，跑了太臭politics政治课。六门科目英文中释

一第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单，因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子当然不能，我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。

二掐死你课上，掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时，掐死你老师总有习惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作，于是我热血沸腾，然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前后左右那是我的文章。终于，老师读完了文章，然后语重心长地说：“请大家注意以后不要再写这样无聊的文章，这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧了。

三秧歌扭去课，据说是讲语法，秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成中文也听不懂得英文。在快要下课的时候，老师突然叫我站起来，几哩咕噜地说了一大通。见我没反应，又不厌其烦地在讲了一便，可我还没听懂。幸亏同桌及时提醒：“书上，第五行！”于是我就照本宣科的读起来，同学们先是一愣，而后笑得前扑后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行，我读的那个还是题目。

四今天看秘密去课做实验，于是我很高兴，尽管以前做看秘密去实验我没有一次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子，并且看秘密去老师同意让我们把制好的银子带回家。一上课，我就迫不及待的开始摆弄，然后把试管放进热水中加热，激动人心的时刻就要到来了，可是等了半天不见一点动静。可能量太小了，于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热，现在总会有了吧！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉之后，最终还是一无所获，手忙脚乱的把试管弄破了。于是，我穷凶极恶地大喊：“真他妈鬼迷心窍了，什么银子，全见鬼去吧！”

五百老汇聚一聚老师正眉飞色舞，大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语，新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫，而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……

正文 爱情出师表

岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣！今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空工学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心dancing会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心；陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。提供故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民；处江湖之远,则忧其君,呜呼！微斯人,吾谁与归臣未行已刻刻以陛下为念矣！陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近！陛下之御弟及御犬花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也；亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也！反攻之号角响矣！剃光头进秦城之日至矣！臣顿首频呼:卿莫忘我！卿莫忘我！今当远离,临表涕泣,不知所云.

正文 一张小学二年级的请假条

亲爱的王老师:

你好！我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费

被人砍了,今天找不

到人手,于是叫我去凑个数.

王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年

级,但是去年我已经和

隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖

进医院缝了八针,住

了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找

岔子,一定要狠,所以

我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师

放心,我不会让你丢

脸的。

对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这

一带,谁听了.都要敬

我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动

你.

王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长

来了发现我不在,你

不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.

王老师请不要担心,

我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下

留情的.

如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医

院的电话,并叫上几个

条子.

王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这

口气的,我相信你也

会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,

如今有人闹事,我也该

露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.

亲爱的同学：

昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我

是他的马子。

你以为你是老大

我决定了，给你留级。

王老师

正文 搞笑骂人宝典

1一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手yin什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说“我就贱怎么了！”

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。提供”

精典误会推荐

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：〃小心肝！〃病人微笑道：〃小宝贝。〃

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。〃哥们儿，真羡慕你呀，那么快。〃〃羡慕啥，没脱裤子呢〃

5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是〃spring〃。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫〃春〃的，轮到你了！

6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

7.军中有军妓吗

军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗

军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗工作人员：是啊，请问是谁欺负你了

9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗

死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

11.女秘书：〃老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。〃老板：〃你先替我收一下，一会过来交给我。〃

12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像”

13.卖瓜小贩：〃快来吃西瓜，不甜不要钱！〃饥渴的路人：〃哇！太好了，老板，来个不甜的。〃

14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗

15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

16.孩子正考虑有关〃遗传与环境〃的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

19.女说：你为什么看上去那么老气呀男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

正文 唐僧师徒见如来

僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。

如来问：“你们带u盘了么”

唐僧师徒……

如来又问：“移动硬盘呢”

唐僧师徒……

如来：“那怎么拷给你经文”

悟空挖起耳朵来。

如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧。

悟空：靠，早知道大闹天宫时候加你qq就好了，害得老子还走这么远干嘛！

唐僧：悟空，你也真是的，你把蜘蛛精都打死了，你看，上不了网了吧！

如来问：你们带mp4没有

唐僧师徒……

如来：那你们路上是怎么娱乐的

唐僧师徒：打怪升级啊！

正文 经典口误

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗子弹菜花汤！”紫菜蛋花汤哈哈，笑得我喷汤了。提供

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:〃老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！〃

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根”

我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.〃周总理……〃

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球.过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令“向左钻！”“向右钻！”

13.昨一同事问我。节日的节怎么写我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密便秘了”

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:〃让我们同归于尽吧！〃当时脑子太热了

19.老板，有没有手纸充饥卡

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答

“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死！！

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.〃听见没有！叫你把桌子往旁边挪二公里〃

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“对方:“什么特殊服务我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！chu女书店！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

32.还是发生的食堂，有一次，一个女生在食堂排队打饭，一会过来一个自己的男同学，笑着脸，厚着脸皮站在了那女生的前面。那个女生没说什么，一会又来一个男生，也想站在她的前面，这时这个女生不满意了，大喊道，“他已经插在我前面的，你还想插我前面，你看还插得下么要插就插后面。”两个男生同时一愣，只听全食堂的人都大笑起来。

33。一个女生在吃饭的时候，和一个男生坐在一起，看到菜里有豆腐，不满的说道，怎么是这种菜啊，接着便对那男生说，“你吃我豆腐吗”那男生一听，脸色微红便装作没听见，那女生也注意到了口误便冲冲的走了。

正文 一条错误短信引发的601个电话

最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思但是喝果汁，饭不想但是吃零食，容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。

这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：

如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的……

但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是f350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来

首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！

然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。

姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈……

堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！

死党ytr：你要去哪儿一块去，哥们我深感生活无聊。

哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背你告诉我，其实……

一个曾经追过我的女孩l：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！

高中语文老师：你这句话有严重的语病问题……

堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。

篮友：这个