7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

9-你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

正文 胡言乱语

注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。

主讲课题：骂死（aths数学课）,掐死你（chinese语文课），秧歌扭去（en-glish英语课），看秘密去（cheistry化学课），百老汇聚一聚（biology生物课），-跑了太臭-（politics政治课）。（六门科目英文中释）

（一）-第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死-题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单，-因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静-的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么-我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子？当然不能，-我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老-师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。

（二）-掐死你课上，掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时，-掐死你老师总有习-惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作，于是我热血-沸腾，然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前-后左右那是我的文章。终于，老师读完了文章，然后语重心长地说：“请大家注-意以后不要再写这样无聊的文章，这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧-了。

（三）-秧歌扭去课，据说是讲语法，秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成-中文也听不懂得英文。在快要下课的时候，老师突然叫我站起来，几哩咕噜地说-了一大通。见我没反应，又不厌其烦地在讲了一便，可我还没听懂。幸亏同桌及-时提醒：“书上，第五行！”于是我就照本宣科的读起来，同学们先是一愣，而-后笑得前扑后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行，我读的-那个还是题目。

（四）-今天看秘密去课做实验，于是我很高兴，尽管以前做看秘密去实验我没有一-次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子，并且看秘密去老师同意让我-们把制好的银子带回家。一上课，我就迫不及待的开始摆弄，然后把试管放进热-水中加热，激动人心的时刻就要到来了，可是等了半天不见一点动静。可能量太-小了，于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热，现在-总会有了吧-！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉-之后，最终还是一无所获，手忙脚乱的把试管弄破了。于是，我穷凶极恶地大喊：-“真他妈鬼迷心窍了，什么银子，全见鬼去吧！”

（五）-百老汇聚一聚老师正眉飞色舞，大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语，-新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫，-而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……

正文 爱情出师表

岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣！今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚-臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空（工）学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心（dancing）会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心；陛下之於臣,态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻，立功异域。提供故臣此去,数月不能归,实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民；处江湖之远,则忧其君,呜呼！微斯人,吾谁与归？臣未行已刻刻以陛下为念矣！陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近！陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情好日密也；亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也-愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也！反攻之号角响矣！剃光头进秦城之日至矣！臣顿首频呼:卿莫忘我！卿莫忘我！-今当远离,临表涕泣,不知所云.

正文 一张小学二年级的请假条

亲爱的王老师:

》-你好！我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费

》-被人砍了,今天找不

》-到人手,于是叫我去凑个数.

》-王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年

》-级,但是去年我已经和

》-隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖

》-进医院缝了八针,住

》-了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找

》-岔子,一定要狠,所以

》-我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师

》-放心,我不会让你丢

》-脸的。

》

》-对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这

》-一带,谁听了.都要敬

》-我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动

》-你.

》

》-王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长

》-来了发现我不在,你

》-不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.

》-王老师请不要担心,

》-我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下

》-留情的.

》

》-如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医

》-院的电话,并叫上几个

》-条子.

》

》-王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这

》-口气的,我相信你也

》-会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,

》-如今有人闹事,我也该

》-露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.

》

》-亲爱的同学：

》-昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我

》-是他的马子。

》-你以为你是老大？

》-我决定了，给你-留级。

》

》-王老师

正文 搞笑骂人宝典

1-一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”我们想笑不敢笑

4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手yin什么

5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚

6.我们宿舍一女孩拨弄着另一刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说-“我就贱怎么了？！”

8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。提供”

精-典-误-会-〖推荐〗

1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：〃小心肝！〃病人微笑道：〃小宝贝。〃

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。〃哥们儿，真羡慕你呀，那么快。〃-〃羡慕啥，没脱裤子呢〃

5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是〃spring〃。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫〃春〃的，轮到你了！

6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

7.军中有军妓吗？

军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？

军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

11.女秘书：〃老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。〃老板：〃你先替我收一下，一会过来交给我。〃

12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像-”

13.卖瓜小贩：〃快来吃西瓜，不甜不要钱！〃饥渴的路人：〃哇！太好了，老板，来个不甜的。〃

14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

16.孩子正考虑有关〃遗传与环境〃的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

19.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

正文 唐僧师徒见如来

僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。

如来问：“你们带u盘了么？”

唐僧师徒……

如来又问：“移动硬盘呢？”

唐僧师徒……

如来：“那怎么拷给你经文？”

悟空挖起耳朵来。

如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧。

悟空：靠，早知道大闹天宫时候加你qq就好了，害得老子还走这么远干嘛！

唐僧：悟空，你也真是的，你把蜘蛛精都打死了，你看，上不了网了吧！

如来问：你们带mp4没有？

唐僧师徒……

如来：那你们路上是怎么娱乐的？

唐僧师徒：打怪升级啊！

正文 经典口误

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。提供

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:〃老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！〃

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说.〃周总理……〃

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”

8.高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球.过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”

18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:〃让我们同归于尽吧！〃当时脑子太热了

19.老板，有没有手纸充饥卡？

21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说——

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答——

“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死！！

24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.〃听见没有？！叫你把桌子往旁边挪二公里〃

25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗？“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘chu女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

31.和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

32.还是发生的食堂，有一次，一个女生在食堂排队打饭，一会过来一个自己的男同学，笑着脸，厚着脸皮站在了那女生的前面。那个女生没说什么，一会又来一个男生，也想站在她的前面，这时这个女生不满意了，大喊道，“他已经插在我前面的，你还想插我前面，你看还插得下么？要插就插后面。”两个男生同时一愣，只听全食堂的人都大笑起来。

33。一个女生在吃饭的时候，和一个男生坐在一起，看到菜里有豆腐，不满的说道，怎么是这种菜啊，接着便对那男生说，“你吃我豆腐吗？”那男生一听，脸色微红便装作没听见，那女生也注意到了口误便冲冲的走了。

正文 一条错误短信引发的601个电话

最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。

这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话：

如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的……

但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是f350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒——马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来——

首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！

然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。

姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈……

堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！

死党ytr：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。

哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实……

一个曾经追过我的女孩l：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！

高中语文老师：你这句话有严重的语病问题……

堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。

篮友：这个