这一次在公司遇到苏晴，我再不能像过去那样，点头一笑。我们两个都低着头，掠过对方，擦肩而过。

下班了，我走了。经过苏晴位置的时候，她的座位，一样空空如也。

我爱陈小丫。我知道。

可是正是因为这种爱，才令现在的我如此痛苦不堪。

如果说，公司财政的危机是我痛苦的导火索，那么我和苏晴关系的变化，则是一个重磅的炸弹，几乎将我的生活炸得支离破碎。

我和苏晴好几天不再联系，直到有一天，她用内部的邮件系统，留了一个口信给我。

三里屯，那张桌子，不见不散。

我想了很久，最后我还是去了。原因很简单，因为突然之间，我觉得我不该太为难自己。甚至在那一瞬间，我突然想起8个月前，我的那一夜风流。之后似乎对我和陈小丫的情感并没有任何损伤。潜意识里，我还在奢望着自己和苏晴的变化，会和上一次一样，只是肉体上的一种冲动，而在情感上，依然是完整的我自己。

只是我错了。

当我看到苏晴的泪水和眼睛里的渴望的时候，我就知道我错了。

也许几个月的时光并不漫长，但是我们之间的那种难以说清的默契与相互支持的那种信赖，已不知不觉的使苏晴在我的心里，有了一定的位置。只是，我自己一直没有看到，也没有看清。

我在感觉自己逐渐的流失了自己，流失了自己对小丫坚定的爱。我们的时光在我的身后，原本是鲜花锦簇，而如今，大片的飞雪肆虐，我看见鲜花枯萎，草叶枯黄……

如果说我和陈小丫的情感是一个幼小的婴孩，那么此刻的我，就站在这个孩子的边上，听见他响亮的啼哭声，看着他重病死去，却束手无策。

这种难以名状的痛苦，和我对陈小丫的爱，搅揉在一起，随着时间的推移，有增无减，越来越强。

突然之间，我突然渴望自己可以彻底的放弃，放弃一切，工作，还有爱情。因为我不知道怎么去继续。在这个时候，陈小丫给我打了个电话。

周末。

陈小丫的学习已经结束了，最后一个星期，陈小丫将和她的同事一起，在异国好好的玩个痛快。

小丫，你可以现在就回来么？可以么？

我听见自己的声音在话筒中回响。

亲爱的你怎么啦，半年都熬过来了，只有一个星期了，亲亲，我很快就回家哦，等我哦！陈小丫的声音，越飘越远。

那一刻我那么绝望。陈小丫，我在做着最后的努力……

但是，我没有成功。

夜里，网络电台里播放着不知名的歌曲：来不及保留又变了摸样，爱与被爱不知不觉编制成一张网……

29

我只能等待着，等待的最后一个星期的流逝。

苏晴从来都知道陈小丫的存在，只是她不提，我也不说。

深夜里两个沉默的人，苏晴说：我只是贪恋你给我的这一点点温度，其他的，我没有多想。

贪恋你给我的这一点点温度……如此熟悉的字句，我想起了陈小丫的信。

在异国的土地上，陈小丫是否也在沉沉的夜里，给我写着一封又一封，不知道何时会到达的信。

有时候人类不得不去佩服中国语言汉字的博大精深。出轨二字，用在情感偏离轨道的航行最后导致的分崩离析的惨剧，原来，是如此的贴切。

我已经看到我和陈小丫的未来，在我的自私和怯弱中，逐渐变得清晰。

结局只能是分离。就好像冬天要来，春天要来，夏天和秋天都要来。该来的，终究是要来的。我们无可退避也无处可藏。

我只能和陈小丫坦白，因为这一次不再是简单的肉体出轨，我感觉我的心已经有一部分在分给了另外一个女人，我再无法像过去的我那样，如此单纯的爱着陈小丫，如此单纯的想着她，不做任何对比。

告诉她真相，我是罪人。但是至少我诚实的面对了自己和陈小丫。沉默不说，我依然是个罪人，甚至我还无法面对自己和继续承受陈小丫给予我的一切。

甚至来说，一个不快乐的男人，又怎么能使一个女人快乐。

何况，这样的不快乐，将要纠结三个人的不快乐。

有时候，做一个决定，只需要一秒。只是决定下了，如何的去做，等待我的，又是怎样的一个过程？我并不畏惧疼痛，只是手里持着的利刃，即使刀尖是面对着我自己的心脏，却必然也要伤了小丫的。因为我要谋杀的，并不是我或者是她，而是我们共有的爱情，还有生活。流出来的鲜血，是我们的鲜血，她中有我，我中有她。逃不掉躲不了，这剧痛和滴血的结局。

机场大厅里，是拥挤的人群，每个人都伸长了脖子看着每个走出来的人。

国际到达。

我站在那里，是一个等待着自己宣判死刑的囚徒。

陈小丫拖着她那巨大的箱子，出现在我的视线里。

她那张小脸，被加州的阳光晒成了健康的古铜。她瘦小的身体包裹在大衣里，只是那张小脸上漫溢着，却是如此熟悉的笑容。

我的心抽搐了一下。

搂住了她。就好像搂住了一团熊熊的火焰，她的温度灼伤了我，一直将那种深切的疼痛卷入我的心脏。

你瘦了。这是陈小丫对我说的第一句话。

我搂紧她，那一刻我知道我是爱着这个女人的，比对苏晴的情感要高出不知道多少倍。只是此刻的我，又那么清楚地知道，我对不起这个女人，对不起她给我的一切，我不再配拥有她，拥有她的爱。如果我继续恬不知耻的占有她的世界，那么不仅仅上帝会在上空嘲笑我的自私和自欺欺人，我自己在将在未来的日子里不停的耻笑自己的可耻和怯弱，发生过的事情，我只能选择面对而不是逃避。

什么是人生真正的痛苦？什么是人生最大的悲哀？什么是人生彻底的绝望？对当时的我而言，那就是明明知道我最爱的是谁，但是，我却不知道自己还能给她什么，如何去给。不是我失去了爱的能力，而是，我失去了爱的资格。

那一句我爱你，我再也说不出口——

水当当j

「楼主」（8）：30

陈小丫很新鲜的在家里翻来翻去，其实半年来，家里几乎什么都没有添。

除了苏晴昨天给我买了束鲜花。她说陈小丫回来了，家里不能没有生气迎接她。

之后我和苏晴再没有在我家里过过夜，她也再没有来过，一直都是我去她那。

有时候人类很可笑，可笑的自我欺骗和逃避。

看到自己的缺点并不可怕，可怕的是，你抗拒不了。

陈小丫突然扑到我的身上，扳过我的身子问我：你怎么一点都不饥渴阿！

陈小丫突然翻到我身上，俯着身子看着我。好呀你敢偷吃！

那一刻我对女人的直觉佩服的五体投地，只是还没等我开口，陈小丫用很无奈的表情对我说：经常diy对身体很不好的。好可怜哦！

我晕倒了。刚到嘴边的话，活生生的咽了下去。

陈小丫开始吻我。我开始起了反应。我用手去抚摸她的胸部，坚挺的小苹果。等到我完全硬了，陈小丫突然不动了，她一跃而起，对我说：好东西要留到晚上！走，我们去吃饭。

电话响了。

是苏晴。

这是一个闪电，滑过原本就乌云密闭的天空。

我没有接。不是我在躲避和隐瞒，而是我知道，该说的，终究是该说的。如果，如果陈小丫的个性不是那么喜欢搞怪，也许现在的我和她正在床上纠缠不休，可是激|情过后，我要面对的也许是更深更多的痛。

畜牲！我突然很想抽自己几个巴掌。

小丫，公司有事，我先去一下。你吃饭，我待会qq上和你说好么？

不是吧！陈小丫瞪大了眼睛。

她说：你要是今天不陪我，以后你草地上一百次都弥补不了的哦！

我苦笑，小丫，我先走了。

我不顾一切的出了门。不是为了去找苏晴，而是为了尽快逃离这里，逃离小丫。

逃离她温柔和灵活的目光，怕她的眼睛一眼就看穿了我的内心的躲闪和脸上难以抹去的阴霾。

我告诉苏晴，我会和小丫坦白。

苏晴惊呆了。她似乎认为自己即将获得自己从来都不奢望的幸福，她的眼神虽然想表达不解和惋惜，却也透露出难以抑制的期待。只是她根本不知道，我的这种坦白，其实恰恰是因为我对陈小丫的情感，因为我爱她，所以我根本无法隐瞒着她，若无其事的和她继续生活下去了。

我去了公司。这是我能想到的最好的向陈小丫坦白的方式——网络。

小丫，你上一下网好么？我给她发了短信。

熟悉的头像，亮了起来。我回想起我和陈小丫第一次在网上聊天，陈小丫说：把你的尾巴递过来，我们握握手！我说：好啊，不过我要先洗澡。

……

小丫，其实我不是在加班。我有话对你说。你吃饭了吗？

亲爱的，我没有吃。我等你回来一起吃。

小丫，我知道你已经猜到了，可是你不敢问我，对吗？

亲爱的，我知道你有心事。亲爱的，你有其他女人了对吗？

对。

那一刻我周围的空气是凝固的。陈小丫的犀利和敏感，从来就没有因为离开了我半年而有丝毫减弱。

那一刻我是虚弱的。我在键盘上敲击出那个“对”字的时刻，却并没有获得我想象中的轻松。因为陈小丫一直在对我说：亲爱的……

亲爱的，你们发生关系了吗？

有！

几次？

很多次。

什么时候开始的？

一个月前。

这段谈话就好像一个审讯官在客观的进行一次笔录。所有的问题都直击要害。只有重点，没有迂回的退让。

亲爱的，你爱她么？

我不知道。

亲爱的，那你还爱我么？

我沉默了。那一刻，我实在没有办法那么无耻的告诉陈小丫我还爱她，而且很爱。

亲爱的，你真的不爱我了么？你选择和她在一起？

小丫……小丫……小丫……

亲爱的……

你真的……

不爱我了么？

……

31

如果时间可以倒退，我希望我可以退回1个月前，给自己一个惊天动地的耳光。

如果时间可以倒退，我希望我可以退回半年前，把陈小丫坚决的留在自己身旁。

如果时间可以倒退，我希望我可以退回两年前，我无视小丫的存在，自在的上网，退网，然后，这个女人，就从来不曾出现在我的生命里，我也从不曾将如此的利刃，深深地插进了我们共同的心脏。

我坐在电脑前，开始疯狂的打字。我把这一个月来发生的所有的事情都变成了一个个的汉字，不停的发送过去。大段大段的文字，对面，一片沉默。我用一种绝然的态度在伤害着小丫，不是为了其他，我希望她也是如此绝然的伤心和对我彻底的失望，然后她会离开我，痛恨我，会因为痛恨我而唾弃我，至而将我遗忘。然后陈小丫就可以走出这段感情，因为我不值得她去爱，所以她能很快地愈合。

陈小丫说过：我不会为不值得的人流泪。比如说某些人渣。

陈小丫当时说的不是我。只是，我没有想到，有一天，我也会变成一个人渣，在陈小丫的心上，再添一道伤。

陈小丫原本亮着的头像熄灭了。我颓然的倒在了我的椅子上。

解决了……

一切都结束了。

我知道陈小丫一定会恨我。

我了解她。

我给苏晴发了一条短信：我和她说了。今天就这样吧，我一个人待会。

突然想起陈小丫还没有吃饭，我突然有点着急。陈小丫一直有慢性胃炎，不按时吃饭就会胃疼。可是她从来不以为意。出国了半年，胃病也犯了好几次。今天不知道会怎样。我的手在电话上放下，又拿起。我知道，任性如她，这样的时候，我和她再说什么，她都不会听的了。

这一刻，我四肢僵硬，头脑麻木。

我坐在这里等着天亮，等着日出的阳光，洒在我苍白的脸上——

水当当j

「楼主」（9）：32

凌晨2点的时候，办公室的电话铃声大作。这样的时刻，只有两个人会拨打这个电话。一个是苏晴，还有一个，是小丫。

电话那头，我听见陈小丫小心的呼吸声。

你真的爱她么？

她的声音小心翼翼的，似乎怕说得大声了，就摔碎了许多的东西。

她不停的说话，那声音游离在我的思绪外，似乎进入了我的脑海，似乎没有。

陈小丫的最后一句话是：我想我明白了。

天亮了，我知道陈小丫一定走了。不管她是急匆匆的走了，还是收拾完所有的东西拖着她的箱子离开了，对我来说，都是一样的，她的心，会彻底的离开我。

我请了三天的假，我想，我一样也需要时间。

家，如果还能叫家的话。推开那扇沉重的门，我知道，即使是井井有条，对我而言，也是满目疮痍。

很整齐，一切都那么整齐。陈小丫并不是一个特别能干的女孩，即使她在的时候，也经常是我收拾屋子。然而此刻，屋子里徘徊着一种异样的安静和整齐。那束鲜花，甚至已经将淡淡的幽香弥漫了整个屋子。

床上干干净净的，一个褶子都没有。桌子干干净净的，一颗灰都没有……沙发……

我惊呆了，陈小丫，闭着双眼，蜷缩在沙发上。

那一刻我的心停止了跳动，我仿佛看见陈小丫将满瓶的安眠药一下子全部吞进了肚子，仿佛看见她在即将昏睡之前，拿起了电话，问了我那许多问题……

我一下子扑过去，抱起了陈小丫。

她的身体，柔软，轻盈。

恩？陈小丫居然在这个时候，迷迷糊糊的睁开了眼睛。看见是我，她咿咿呀呀的说了一句：亲爱的，回家啦。

我好困！她迷糊的看看墙上的钟，在我的怀里挣扎了一下。陈小丫说：我才睡啊。

你吃什么了？你睡前吃了什么没有？

有阿，泡面。饿死了。

我晕倒了。这个时候，我才发现，我全身都在发抖。不是心里的痛苦让我发抖，而是这种失而复得的感受，一种难以言喻的对上苍的感激。

小丫！！我抱紧她。用尽我全身的力气。

阿……小丫惨叫了起来，好疼啊你干吗……

她推开我。然后环视了一下四周。然后她突然想起了什么似的，一下子把头低下了。

陈小丫嗫嚅的对我说：我昨天摔了很多东西，我怕你生气，所以收拾房间一直收拾到早上。

你不生气的对不对，她一边对我说，一边偷偷的余光去瞟大厅里唯一的橱柜。我顺着她的视线看过去，果然，那套我托人从意大利买的水晶杯，早已不见踪影。

难怪家里那么干净，如果现在做产品清点的话，估计有一半易碎品都不见了。

可是我根本不生气，或者来说我心里一点感觉都没有，因为碎掉的只是一些无关紧要的东西，我的陈小丫还在，她还在。

颓然，我突然想起，这个陈小丫，可能已经不是我的了。

但是此刻，我不知道怎么去问她为什么还在这里等我回家，为什么没有生气，为什么没有哭没有伤心没有用大耳光子扇我问我怎么那么没心没肺的就变了心？

我只能沉默。

亲爱的，你饿了哦？我去给你作早餐。陈小丫要起来。

不，我按住了她，你为什么不在床上睡？刚问完这句话我就后悔了，肠子当场都悔得乌青。我怎么有脸去问陈小丫为什么不睡床？

我把床单熨了一遍，很平阿，很好看，舍不得睡。陈小丫继续咿咿呀呀。

我第二次晕倒。

你睡吧。我给她盖好被子，给她拍拍，很快的，陈小丫睡着了。

我在洗手间里刷牙洗脸，我看见镜子里的自己形容枯槁，胡茬满面。我心里徘徊的无数不解，只是现在必须等到陈小丫睡完。

我不理解，为什么一个女人在面对了这许多的伤害之后，居然只是摔摔东西，却并没有离开呢？但是这个答案，我只能等待。

陈小丫的确不是个按理出牌的女人，只是这次，她居然如此的离谱。

32

我在厨房里煎蛋，其实我也饿了，非常的饿。我好象一个几天没有吃东西的人，闻到平底锅里的蛋香，胃部渴望得一阵阵痉挛。

一双小手从身后搂上了我的腰。

陈小丫醒了。

我也要吃！她在我的腰上咬了一口，然后就像布置完了任务一样走了。

我煎了四个鸡蛋，还有火腿肠和牛奶。

我们坐在阳台，享受这几乎等于午餐的早餐。

天气很好，蓝天白云。又是一个秋天了呀。

看到陈小丫略微发黑的眼圈，我突然又不那么饿了。心里的许多疑问一下子哽住了我的喉咙，让我食难下咽。

陈小丫看看我，看看鸡蛋，笑了。

她说：折磨你折磨够了。我知道你在想什么。

她开始摊牌。

想问我的决定么？关于你昨天和我说的那一切？

我没有说话。

陈小丫看着窗外飘过的白云，一字一顿的对我说：我不放弃。

决不！

陈小丫说这几个字的时候，态度坚决极了。

面对我不解和惊诧的目光，她居然坦然的笑了。

接下来的一个钟头，我静静的聆听着陈小丫对爱情的诠释，对我们情感的评价，甚至对这个事件对她带来的影响和震撼以及这个决定的由来。

我哭了，不是泪流满面，不是哽咽难言，而是真正的痛哭失声。

多少年了，我没有这样哭过。更没有这样的为了一段感情，而如此掉过眼泪。

陈小丫的许多话，让我突然明白女人是一本书的原由。

陈小丫说，首先我们要看清楚我们自己的心。只要爱是存在的，任何时刻都有希望。

陈小丫说：人不可能一辈子不犯错误，这本来就是一个诱惑的年代。人类的困惑和劣根让一些时刻我们把握不到自己。

陈小丫说：我们的感情我很清楚，你就算可以很清楚的告诉我你不再爱我了，我也不会相信。半年的时间虽然很长，人性这个东西虽然很奇妙，但是我了解你。其他人我不敢说，但是对你，我却是有把握和信心的。

陈小丫说：她是谁那不重要，甚至来说我很同情你们。两个寂寞的人，在寂寞的时候选择互相温暖，但是却只有无尽的烦恼在等待你们。她会有幸福，只是你给不了她。

陈小丫说：我也有责任，我离开的半年时间，说长不长，说短不短。其实，在国外的日子对我来说是很新鲜的，在新鲜里我不会寂寞。否则，谁知道呢？但是你不同，你在这里，守着一样的生活，不但不新鲜甚至连我也不在身边，说真的，我可以理解你的感受。

陈小丫说：你是个笨蛋你脑子进水了，我这样好的姑娘你去哪里找，你神经病了阿？我就不信她比我强，你见过我这样的女人么？大家都喊我美女呢你懂个pp，大家都说我聪明得要死可爱得要死多少人哭着喊着要我和你分手你知道么？

陈小丫说：爱情是两个人共同拥有的。我知道你会说，这个爱情被你搞脏了，不再干净了，那么我告诉你，你错了。

陈小丫说：爱情是水晶，我们都透明。你愿意告诉我这些，说明你还希望我们对彼此都诚实。爱情是容易破碎的，甚至来说，一旦有了裂痕就很难修补。可是你知道么？当你不顾一切的要去砸这个水晶的时候，如果我和你一样猪头猪脑的不去管你，甚至来说我也和你一样去砸的话，那么，真的就什么都完了。

陈小丫最后说：亲爱的，你迷路了。我带你回家。亲爱的，你的眼睛进了沙，我给你吹掉。亲爱的，你做了错误的决定和事情，我来告诉你，怎么纠正怎么修改……

陈小丫……

33

我去公司提交了辞呈。

和陈小丫一起去了趟云南。

云南是苏晴的故乡。苏晴和我说过很多关于云南的事情。临行前，我和苏晴有一个道别。苏晴微笑着祝福我。苏晴说：其实她十分清楚和我一起是没有幸福的。因为她也如此敏锐的洞察了我对陈小丫入心入肺的爱。她说她早就放弃了。并且她说：你做了这样的决定，反而让我觉得，你是个好男人。

我笑了，只是这个决定并不是我做的，是陈小丫。

我和陈小丫在云南度过了10天很悠闲的时光。所有流逝身后的岁月都回来了。我们像两个初恋的男女，不停的在问对方问题，不停的在问自己问题。不停的交流不停的挖掘着对方心底最深层次的想法。我们像两个初恋的男女，在这个鲜花盛开的地方，享受着这第二次澎湃的初恋。

我问过陈小丫为什么这样坦然的对待“背叛”这样如此严重的事情。

陈小丫骄傲的笑着，你这样的爱我，背叛都不能算是背叛了。但是我不是鼓励或者默许你去做这样的事情，你要明白，一个女人，她能够接受自己的男人的一次不够成熟的错误和做法，但