「…causei…vebeenblastingandlaughingsolongthatevenyoathinksyindhasgone。」

我忍不住精神振奋，轻轻地让这首舞曲勾引着我的脚步到舞池里闻歌起舞。

「beenspendingostourliveslivinginthegangsta…sparadise

beenspendingostourliveslivinginthegangsta…sparadise

keepspendingostourliveslivinginthegangsta…sparadise

keepspendingostourliveslivinginthegangsta…sparadise」

我闭上眼，用心去感受那种末世纪狂乱罪恶的堕落风情，全身用力把力气挤尽。

「lookatthesituationtheygotefacing

ican…tliveanorallife；iwasraisedbythestate

soigottabedownwiththe…hoodtea」

「toouchtelevisionwatching；gotechasingdreas

i…aeducatedfoolwithoneyonyind

gotyteninyhandandagleainyeye」

音乐震耳欲聋地在我耳中、脑中、心中缭绕。

「i…livinglife；doordie；whatcanisay？

i…23now；butwillieversee24？

thewaythingsisgoin…idon…tknow」

「tellewhyarewesoblindtosee

thattheoneswehurtareyouande」

我双手握拳，全心全神地忘我摇摆。我真实地听听自己心底的声音。低沉重音仍不断在耳边响起。

「powerintheoney；oneyinthepower

minuteafterinute；hourafterhour

everybody…srunning；buthalfoftheain…tlookin…

it…sgoingoninthekitchen；butidon…tknohat…scooking

theysayigottalearn；butnobody…sheretoteache

iftheycan…tunderstandit；howcantheyreache？

iguesstheycan…t；iguesstheywon…t」

我双拳倏地张开，在舞池人群之中我用力地扩张我的胸膛，我双手斜斜地高举，之後，我慢慢地收回双手覆

盖在脸上。我脑海中浮起了一幅景象，我看不清楚影象里正对着我说话的人的嘴脸。他正在哼着歌。我脑中

的景象越来越清晰。

「beenspendingostourliveslivinginthegangsta…sparadise

beenspendingostourliveslivinginthegangsta…sparadise

keepspendingostourliveslivinginthegangsta…sparadise

keepspendingostourliveslivinginthegangsta…sparadise」

「tellewhyarewesoblindtosee

thattheoneswehurtareyouande」

在黑人的绕舌歌声之中，我彷佛看到了一个玩世不恭的混混站在堕落夜晚的街头。当他走过死亡阴影笼罩的

城市街头。他回头看了一眼他的生活，突然间他明白自己的人生里并没有留下任何的东西。他感叹看了太多

的电视节目促使他这个受过教育的笨蛋盲目地追逐着所谓的梦想。他对我说道：「财富与权力、权力与财富

，每分每秒、每个钟头每一日，人们不停地追逐着这些东西却从来不想清楚、看仔细。而我却必须随世浮沉

，跟着大家一起追逐。」他彷佛在对我抱怨着：「他们说我还需要学习，但是却没人在这里告诉我应该怎麽

做。假如他们自己都不懂得、不明白这是什麽样的一个情况，这是什麽样的一个社会，他们如何能教我该怎

麽做？我猜他们不懂也根本无法教得我懂。」「从以前到现在我们都是活在这个歹徒的天堂里，今後也是，

不会有什麽改变。」他满脸无奈、无力地提高音量告诉了我这个不变的道理。最後他掉头走了，他边走边喃

喃自语：「告诉我，为什麽我们是如此地盲目，从来都看不清楚我们伤害的人其实是我们自己。告诉我，为

什麽我们总是如此地无知，从来都看不清楚我们伤害的人其实正是我们自己。告诉我」看着他逐渐远去

的背影，我突然有点分不清楚正在逐渐离去的人到底是他还是我自己。

「tellewhyarewesoblindtosee

thattheoneswehurtareyouande」

歌曲末了高高低低众人无助无奈的呻吟声仍未结束。

◎人人生而不等，但却同样都是耳目感官、七情六欲的奴役犬马◎——出自「声色语录」

阿成依然还没回来。

刚刚在舞池里面跳了一下舞，我决定出去外面透一口气，稍微地逃离一下里面的声光刺激，让我的声色感官

获得短暂的喘息。经过门口，我让守卫在我右手上盖了一个外出章，方便待会我还可以自由出入。推开门传

来一阵烤肉的香味。那香味来自在门口不远处的烤香肠跟烤肉摊子。

我走到摊子前挑了一支鸡腿，准备填填我那酒後呕吐的空胃。拿了鸡腿给老板，告诉他我待会回来拿。我找

了台门口附近的摩托车上坐了下来。

台北的天空灰蒙蒙的，在都市里看不到星星，只有月娘微晕的脸孔在云层中犹半遮面。

pub门口一台台鲜黄的计程车在那边停着，等着送往迎来pub里狂欢的不夜男女。除此之外，宽大的马路上

少见来往的车辆，毕竟现在已是叁更半夜。门口道路的两旁倒是停满了一台台的轿车或是摩托车。

在门口处或站或是坐着一些也是刚从pub里面出来的男人跟女人。我却只觉得没有浏览的心思。我点起了一

根烟想着自己刚刚在pub里的心情。是对於社会人生蓝蓝的焦虑吧，我想。或许这是一个属於二十岁出头的

年轻人特有的关於未来人生的失落感与烦燥。

我想起了自己十九岁还是个小大二时，当时心中对於未来的梦想与憧憬。

那时的我满怀壮志地订下了自己关於未来人生的理想跟蓝图，雄心勃勃地以个地球村的居民自许。在徵得家

人的认同与经济上的支援之後，我一步步地当上系上的学生代表与全国性大专学生活动的领导人，希冀能以

优秀社团领导人的经验更有利於自己当完兵出国留学时国外知名学府的入学申请。两年前的我心中只有一个

声音，「每个人只能活一次，我的一生不要过得平平凡凡。」当时的我心里很大一个问号，「十年後、二十

年後的我在哪里？」那时的我告诉自己，「我在叁十五岁、四十岁时要当上一个跨国企业在台湾或是亚洲地

区的总裁。」一个多美丽的梦想！之後我按部就班地在社团活动、系上活动及校际间的活动中活跃地表现、

积极地争取，在各大专院校的与会者及种种的比赛之中脱而出，抱回一项项的殊荣，达成我生涯规划里面

订下的一个个短期的目标。那时的我热烈激｜情地追求成功、满怀信心地向人生规划里的长期目标迈进。那是

一个现在的我几乎陌生且不认识的自己。

我一直刻意地避免认真地去追究、逃避认真地去细想思考，到底是什麽改变了两年前的自己而我变成了今天

的模样，耽迷声色、颓靡放荡。手上的烟燃烧到了尽头，我又点起了一根。我不想中断自己沉思的思绪。

我开始去发现声色犬马的背後原因，是迷失也是失落，因为我发现用功念书拿高分并不能找到我要的出口；

是屈服也是无力，因为我发现在社会海海的人生里很多的游戏规则并不是从小到大循规蹈矩的我所能理解并

且运用；是情欲也是放纵，因为我发现年少的自己无法再相信从小到大服膺的道德礼教以及抗拒在那之外的

诱惑，直到今晚我才又想起那是多久以前的自己说服自己不要辜负年少青春的轻狂，而人只能活一次，不是

吗？那是怎样的一颗伊甸园里的禁果，让少年的我服下之後生出心房上永远挥之不去、纠盘生根的罪恶喉结？让我摆脱青涩转趋老练成熟。诱惑我服下禁果的毒蛇又是怎麽样的不经意、自然而然地带领了一个青矜少

年来到了天堂的门口，从此再无法回头？

脱去声色犬马的外衣，我毕竟只是一个堕入凡间、随人世浮沉却又在尽力掌舵方向的同时发现自己原来只是

一个无力无能改变无情现实的小孩，所以我对於声色犬马的外衣始终不舍，因为它是麻醉沉迷最好的良药，

让人乐此不疲的同时也忘却了包裹在糖衣下的毒液会慢慢的侵蚀掉一个人的灵魂。灵魂何用？道德何用？精

神原则何用？一切都已被做成了声色犬马的肥料，被当做情欲果实滋生的养份，一同葬送在你争我夺、功利

现实的泥土里。

企管系念了这麽久，快到毕业前几个月。我才发现，从久以来的梦想以及关於人生计划的一场蓝图，可能只

是一场梦。一个我曾经兹兹经营、亲手建立而又可能毁在我自己的手里的一场梦。

过去的荣誉以及希望并不能给我一个肯定的答案。它并不能告诉我自己，你的未来一定能够飞黄腾达、光宗

耀祖，带给父母欢笑与荣耀。或许他们一直以来只希望我活得平平安安、快快乐乐就已经够让他们觉得心满

意足，不负他们的期望。比起这个大千社会里的云云众生、精英人才，我充其量只是一个平平凡凡、普普通

通，有着真实情欲血肉的凡人。

也或许我重新发现了人生的新生活方式。而人，至少就我而言，我的人生不需要也不想去为一些成就、一些

虚名、一些荣华而孜孜兀兀，给自己太多的压力，去跟生命贴得太紧。我只想平平安安、快快乐乐、轻松适

意地去享受我自己的人生，去感受那种安逸自在、不需要在乎别人眼光、不需要去符合别人期望的生活方式。对我来说，那才是一种解脱、一种自然。

我不是圣人，但我也不是罪人。我只是一个拥有真实血肉、七情六欲而且敢诚实地去实践、去大声勇敢地承

认的凡人。在声色犬马的过程里，我不断反覆地从别人的故事或是真实的人生里去思考关於社会的本质或是

隐藏在媒体传播背後关於人生社会的真相。可惜的是，我得到的结论是让人失望的。这里并不是一个美丽新

世界，在课本里从来都没有提到人性可以是多麽的自私或是阴险，为了达到个人的目的与利益可以出卖灵魂

、出卖众人的利益或是不择手段到什麽地步，而这个就是社会的真实与现实。只有名与利，只有经过传媒光

环的塑造与烘托才是soething，只有有钱有势的才是人物。强权垄断真理、金钱收购一切。为了追求成功

及其背後所代表的物质享受、富贵荣华、声色犬马，人们付出的代价是出卖精神原则、出卖道德良知甚至肉

体，只为了钱与权。我曾经那麽努力热情地去追求成功及其背後所代表的一切欲望的满足，我尝试着扭曲或

是变化自己的精神原则去适应新的、不同於以往的、这个真实社会所谓现实的游戏规则。只是我累了。

我顺手将烟弹到不远处的水洼里，那烟头上残馀的火星、微弱的光芒短暂而绚丽地擦地，蹦出火花再跳起一

个小圆弧的曲线，正好掉落水里熄灭。

我仍然坐在不知道是谁的机车上，突然想起前几天前往新竹园区公司访问，台上的副总经理报告产品及公司

概况，那白幕上充满国外风情的投影片不停地变换当时自己心里有的念头「如果能出国在异乡流浪、自助旅

行、享受异国文化风情，那感觉该有多好！」就这麽去放逐、去享受自己的人生，那感觉该有多麽美妙！

想到这里突然觉得自己的心情轻松了不少。我漫步回pub的门口，才想起刚刚买了一支烤鸡腿还没拿。付了

钱，拿了鸡腿，我又回到pub门口附近的机车座上大嚼，吃得津津有味、油嘴滑舌。

我肩头突然被拍了一下。原来是阿成回来了。

「哇～～有鸡腿吃真好，我也要～」阿成目露馋光地说道。

「你要不要咬一口？」我问道。

「不要！我要自己买。」他一溜烟跑到烤肉摊前挑好食物又跑回来。

「喂。你怎麽送个女孩子回家去这麽久？我在里面等你等得快疯掉了！」我兴师问罪般地说道。

「嘿。不告诉你。等不到我，你不会自己一个人玩呦！」他故作神秘地露齿笑道。

「唉。一个人跳多无聊呀！」我回答。接着我离开机车把吃完的东西丢到不远处的垃圾桶里。

「我先进去罗！seeyoulater。」我转头告诉阿成。

「好。」他点了个头。我知道他还要在外面等着吃烧烤，於是我就先走一步。

给门口的守卫看了看我手上盖的店章，他接着帮我推开了门。声色混和着酒味及香水味又接着袭来，仍然是

那麽样的一个颓迷放荡的人影婆娑、香杯斛影。

这声色人生、海海犬马呀。我能就此沉沦在耳目感官的逸乐之娱，而停止生活时间的前进？我想起连日来的

荒唐及嬉戏，已经使得我的课业成绩大幅落後，甚至有延毕要念大五、学分不足的危险。

经过缓慢如同行走肉般前进的声色人群，我走进了舞池，闭上了眼不再注意身旁穿着时髦、肢体交缠、狂

扭狂舞、做着充满性暗示动作的一对男女以及五光十色、刺眼耀人的镭射光线。自己一个人的时候，我喜欢

闭着眼跳舞、听音乐，顺便想些事情。

我脑子里想的还是我自己，我的过去、现在以及未来。

离乡背景、在外求学，一个人赁屋独居的生活对我来说实在太过自由及放荡。家里优渥的经济提供则使得我

在金钱的开支上更为宽裕没有限制。而大学里自由开放的学风，更使得我常常叁天两头翘课，夜里往pub里

面跑白天则常常是倒头大睡。只是我凭着一点小聪明及从小考到大的考试功力，考前开夜车熬夜啃念也让我

无惊无险地一年年念到大四。

其实我是很任性的，从小到大的叛逆性格似乎一直隐藏在用功念书、沉默寡言的乖宝宝形象背後直到上了大

学才一步步地爆发。大一刚进大学，一切都很新鲜，玩社团也交女朋友。十九岁大二那年惊觉生命不能挥霍

，不想自己的一生平凡渡过，我积极热烈地参与各种活动，按部就班照着自己的生涯计画一步步地担任了数

项全国大专校际活动领导人及系上学生代表的头衔，期间为了磨练自己的能力还参加了几项大专校际的大型

活动，也是都抱得荣誉而归。那时的我是多麽的意气风发、神采飞扬。到了大叁下学期，一切重要的活动办

完，社团领导人的职位交卸，生活顿失了重心，我开始迷恋上网路这个虚拟的电脑人际空间以及声色犬马、

沉沦迷人的pubdisco，从此生活开始脱离一般学生正常的作息，日夜晨昏颠倒。荒谬的是，我居然还曾在

中国时报上面撰写文章有关「网路沉溺症」的害人弊端，就是让人学业退步、沉迷难以自拔。

想到这里，我睁开眼，在乐声摇曳、灯光明暗、人影婆娑的舞池里，我摇了摇头。一阵深深的罪恶感与惭愧

伴随着压力背後的恐惧袭上我的心头，突然间我只想尽快逃离这个声色犬马的堕落空间，停止自己不住地在

感官世界里的沉沦陷溺。

如果浮士德在把灵魂卖给魔鬼之前先有过堕落沉沦於感官声色的经验，那他在钟响前撒旦来临的那一刻，还

会不会决定仍要将灵魂卖给魔鬼？在但丁的神曲里面，只有通过层层堕落地狱式的精神原则试的人们才有

资格上天堂，因为只有在经过不断挣扎、挫折、试、折磨种种考验之後的灵魂才能更显得茁壮、充满坚强

的意志。在这种种的试之後，我仍然只是一个无力抵抗堕落魔鬼、逃离沉沦地狱的loser？如果安於眼前

的安逸与现状注定我必须从此在社会物竞天择、强存弱汰的机制下且生存甚至不进反退，从此人生停止了

前进而只剩後退，那我是不是仍愿意就此任自己无尽沉陷？说到底，这只是一场自己跟自己的搏斗、情欲感

官与理性良知的斗争，今後仍将不断地出现，只是最後的决定权仍掌握在自己手里。如果只是害怕於现实世

界的生活架构崩塌下来的恐惧，而决定逃离暂时屈服於现实的压力，那我终究仍只是一个缺乏坚强生存意志

的懦夫。如果我会选择逃离或是屈服，我宁愿告诉自己，是我不愿意人生就在此刻停止前进，在生命的前方

仍有很多很多美好的事物在等待着我前往取拮。想到这里，我的心里终於有了决定。

在我正要离去，推开pub的门口时，我刚好撞见吃完烧烤而正要进来的阿成。

「我想走了。」我站在门口对着他说道。

「这麽早？」他看了看我的神情接着说道「心情不好？」

「嗯。有点事情要好好想想。」我回答。

「嗯。那一起走吧。」

我们上了阿成的车。门口的车水马龙始终未曾中断。月娘微晕的脸孔慢慢露出疲倦的神情，渐渐往西边的山

头移动，也该是她休息就寝的时刻。

上了车，我还是静静地想着。阿成则开车送我往回到邻近学校租处的路上。

在这段声色犬马的日子里，我脱离了一般学生生活的正常轨道，我走入了所谓现实社会的成｜人世界。我在红

尘俗世里面追逐逸乐，在情欲感官的泥淖里沉沦翻滚。我的生活习惯、思考习惯、工作习惯脱出了一般的常

轨，变得不太像一般学生的思考逻辑。但是，我并不後悔自己曾走了这麽一遭。相反的，我很庆幸自己脑中

一丝丝清明的理性始终维持正常的运作，而不致於goestoofar而无法回头以至於从此沉溺。甚至，对於人

生社会的某些切面我有了更深一层的体悟与感触，未来的人生路仍然掌握在我自己手里。往者已矣，来者可

追。而我还正当年轻，可不是吗？

黎明的一线曙光不疾不徐地从远处的山头浮现，瞬间便满了天空。黑夜逐渐褪去，令人发晕错乱的月娘悄

悄地隐身在地球的另一面，等待另一次随着黑暗降临的时机。白昼，终於君临宰制了整个大地。

（72）风流成性之半老徐娘（上）

郊区，空气清新，景致幽美，比都市吵噪之音，往往要令人舒畅得多。富商大贾均爱在此处购地建屋

，作为休闲避暑之圣地。主人梁大伟，因其长袖善舞、经商得法，富可敌国。以该区地幽雅宁静，出资购买

数百坪土地，仿照故宫而自建一别墅，命名为『逸养园』。夏天就来此避暑，故以『逸养园』为名，待其退

休後来此逸养天年。

梁君虽年已五十有馀，但风流成性、色中饿鬼，家中虽娶有妻、妾叁人，仍嫌不足，每天除了生意上的接洽

外，终日流连在歌舞酒肆中旧，专喜欢以金钱购买那些初入风尘的少女来开彩，因其喜爱少女被开苞时，

的紧夹感及哀叫呼痛声。

对家中一妻二妾，早已不感兴趣，顶多每月在家住宿叁天，各人陪宿一夜，其馀的时间，都在外面花天酒地

，极尽风流之能事。

梁公之妻妾，俱是中年妇人，性的需求正是巅峰的时刻，能耐得了这深闺寂寞的生活吗？尤其大夫人钱淑芬

女士，更不满其夫的所作所为。

别墅本雇用一胡姓管理工人，和其妻朱玉珍，二人同管内外一切事务，夫妻结婚十馀载，尚无子女，故在孤

儿院去收养一子回来抚养，以便传宗接代。一年前胡某因病去世，主人因胡某在世时，忠厚老实，又工作了

多年，故并未因其逝世而另雇他人，慰留其妻及养子接管。

胡某遗孀朱玉珍女士现年叁十八岁，养子文龙现在已近二十岁之青年，白天在别墅整理园圃及一切杂务，晚

上就读大专夜间部，母子生活，倒也安逸快乐。

但是每在夜深人静，独处空房，孤枕难眠，性欲亢奋的玉珍女士，想起了亡夫在世时，二人恩爱缠绵，鱼水

之欢。阴沪里真是骚痒难熬，yin水直流，每在午夜梦回，月夜良宵，就流不尽的相思泪，不知咬碎了几许银

牙，在这一年多空虚寂寞的岁月里，那种痛苦是非外人所能了解的，因其非水性杨花之女人，更何况其养子

文龙现已近二十岁又在大专夜校读书，若为了自己之欢乐，去外面寻找男子交欢，一则怕交到歹人就身败名

裂，二则若被文龙知晓那做母亲的形象就完了。但是自己的性饥渴要怎麽办呢？

她此时将全身衣服脱光，用左手揉着奶头，右手拿着一支大茄子在抽插阴沪，一直到阴｜穴被挖得yin水流出，

丢了精、降了火，方才罢休。她也好用这种方法来求临时的片刻之刺激，藉此解除一下内心的性苦闷。

玉珍在今夜手yin後，睡了一觉，醒来时一看时钟已一点多了，猛然想到文龙放学回来要煮宵夜给他吃，因手

淫後太困倦，而一觉睡到现在，立即穿上丝质睡袍，打开房门?