盘弁吹耐及浮br >

嘿，你得勇敢。

我是个始终疼痛着的孩子。

闭上眼，静静数自己的心跳，我安心了。

继续勇敢地生活。

流光的灰白浅影。

我用灵魂的笔，摄下我的影子。

喜欢这首词傲慢的上校朴树：

总算是流干了眼泪

总算习惯了残忍

太阳每天都能照常升起在烂醉的清晨

像早前的天真梦想被时光损毁

再没什么能让我下跪

我们笑着灰飞烟灭

人如鸿毛命若野草无可救药

卑賤又骄傲

无所期待我可乞讨

命运如刀

就让我来领教

正文2003年11月30：远去

2003年11月30

流光的灰白浅影…四

远去

幸福和青春都不过是一串断续着的省略号。

“有一天，我会记起你，会记起和你一同坐过的楼梯，会记起我们度过的那一个个悠长的下午。”当你说起这些，我的鼻子有些酸，正是这样的，终于有一天，你会将我和我们的所有装进记忆的柜子。我们被时光遗弃了，在我们一个个不经意的子里。

当我面对学校这长长的走廊，当我独立在无人的懆场，我如何学会不去伤感终于有一天，眼前的人们各奔东西，终于，一张张如此鲜活真实的面孔被锁入回忆，一声声亲切熟悉的呼唤化做遥远陌生的声音。我们将去哪里我们是否会在岁月的彼岸回望此时此时，这如花绽放的一切

我们为何总是反复地相聚，又匆忙地散去

你坐在楼梯上，脸颊上笼着11月荒凉的光。我仿佛是把自己的青春禁锢在了这条走廊，而你，也一样。还记得初中的走廊吗它不那么长，只是终低沉着灵魂。在那里，我和你站在走廊尽头的饮水机旁边喝速溶咖啡，当时，我们都还小，混在咖啡的香气里，我们幸福地笑。而现在，面前这长长的走廊，它令我们恐惧。它太长了，困苦地承载着一穿梭其中的那些渐渐破灭的天真梦想。

我们怎么就长大了我记得，我还那么小。

远去了，我们彼此安慰着学会承认这事实。

是谁说过：生命是一片纯白的空地，孤独的人们反复徘徊。在这一片纯白之上，我哭了又笑了，一点点明白人世所谓的道理。当生命终于也随浮华远去，我终于得到安宁。

正文2004年9月3：花

2004年9月3

花

下雨天，给自己买了花。

纯白色的龙胆花，花瓣的边缘是淡淡的粉红，这颜色让我想起你。我曾经让你用一种颜色来形容我，当时，你便是说：纯白底子上有几片粉红。

看上去有些凄凉的花，我抱在怀里。龙胆花，一种有着纤弱姿态的花，看了便令人生怜的花。也许正是因此吧，她的花语是：爱上忧伤的你。

爱上忧伤的你，让我动容。

龙胆是忧伤的。

亲爱的，就让我抱着你，别再伤心。

雨还在下，似乎不会停。

＇分卷阅读＇　2005年3月21日：另一种绚烂

另一种绚烂

“那人是谁”

“一个永远爱着我的人。提供”

“他说什么”

“他说他永远爱我。”

在上世纪80年代，北方某座小城灰暗的街道上，发生着这样的对白。不远处，是嘴里叼着半个包子的男人，他斜靠着自行车站立，车横梁上坐着他两三岁的孩子。

很多年，时光流变，那一个英姿勃发的伞兵不见了踪影。先前俊朗的面孔上徒增了风雪过后的疲惫。下巴上的胡子，却勃勃生长起来，很久没有去清理了吗我想起，那一年荒原上的相逢，在年轻的时候。她，脸色单纯的女孩，白衣蓝裙，纤细的辫子轻垂双肩。当漫天的伞兵落下，当你落在她的车前，她这么深深地决定了：去做伞兵。

理想，在轻快的音乐中蔓延开来，揪住她的心，一刻不得喘息。她仰卧在屋顶。蓝空辽远，飞机隆隆飞过。本来，她也可以，可以登上那卡车，驶向自己的梦和天空。然而，没有。许多的梦，总是在未及去沉迷就被匆匆击碎。好像那傻哥哥手举向葵奔向幸福的下午一样。向葵绚烂如此，而幸福终于只是无力的幻想。只一个瞬间，全部的美丽就无情改变了。

她可以把自己缝的降落伞挂在自行车后，她可以就这么雀跃呼喊着骑车穿越闹市，她可以在自己狭小的缝里继续着空洞的迷梦。我知道，车轮飞快转动的那一刻，她以为自己可以飞，她以为梦想就在手心。这不失为另外一种幸福，可以坚定于一种虚妄，迷醉于变形的满足。

而终于，最后的缝也被灰黑的煤渣堵死。当母亲踉跄着跑去扯下车后的降落伞，天空被撕破了。多年后的某天，她在西红柿摊子前，簌簌落下泪来。西红柿鲜嫩非常，完满而美好，握在她纤弱的指间。会有谁知道，背负一个支离破碎的幻梦所需的坚强和力量

“我刚才还和弟弟说，你一定会永远爱着我。”

男人停下塞满包子的嘴，把手上的油在衣服上蹭了蹭，半晌无语。

终只从齿缝挤出：“您贵姓啊”

她却依旧回答弟弟：“他说他永远爱我。”

这并不是一场爱情的悲剧。是青春，是梦与理想在时代的深暗背景里沉沉地喘息。我坐在空荡的电影院里，看这一幕幕悲喜无常，透过另一个时代人的眼睛。

去看孔雀前，有人告诉我：“80年代后生人，不会看懂这一部电影。即使明白，也不会深切。”那么，我应该是没有看懂。因为不同的思维方式和价值观念。我只是浮在这是非的表面，却无法沉入水底。然而，在影片的最后，当兄妹三人各自携家人从孔雀笼前走过，我竟有了想哭的冲动。是有什么滋味和体会在暗中轻轻交会了，穿过茫然的许多年头。

弟弟说：”走吧，反正孔雀冬天也不会开屏。“

是吗但最终我见到孔雀那一身绚烂无仳的羽翎，瞬间绽放。

有人说，人就好像那笼子里的孔雀，这一生的绚烂，只是给别人欣赏。我却想起姐姐骑车飞驰过闹市的样子，车后的降落伞灿然张开。那样子，像极了孔雀开屏，不是吗只那一刻，梦想如此近了，近了。怎么会是给别人欣赏那一种绚烂只在那一年纯白无染的心灵中绽放。姐姐可以坚持着，心灵中早已残破褪色的梦。她竟那么执著地睡去，不肯清醒。

清醒了，便又是清晨。蓝空空阔，没有了伞兵，亦没有了绚烂。

青春与理想，长久地活着，却可以痛哭。只有另一种绚烂，于寡淡的子里，瞬间绽放。

我们终于会遗落一些什么，是吗

却也总会有些，坚定地相信和执著。

正文2005年5月23：奈何

2005年5月23

奈何

世间，总有那无可奈何之事。

是由得你去接受，而不容你拒绝的。

只可叹一声，奈何。

奈何，成了一剂宽慰的药方。顺口说出，便有了天高海阔的境界。

获释的囚徒似的，在狭小隂湿的牢房外，见得了朗朗晴川。

不能够争辩和解释的全部际遇，或许，就不该心生怨尤。

毕竟，天自有天的道理，而人，也该有人的一点精神。

大概，总须到了绝境，方才觉悟和智慧。好像佛徒劳苦肉体，来寻求精神的解放一般。许多事，不吃些苦头，你便不会明白。

生病，给人很好的机会。死不掉，又好不了的病，岂非命运眷顾，老天恩赐

让你终于静定淡泊下来，终于可以空白了头脑，只思量身内之事情。

是已无气力和世人争抢世间种种的好，是只守住自己的小小田地，就已感激得不知所以了。

某种意义上，病，引人向着近乎荣辱皆忘的境界前进。

并不是病人的自我调侃。病，确有病的好处。

难得，在雨天对着窗口发呆。难得，听着月光奏鸣曲，想起水痕斑驳的月。我的年年与岁岁，在这小房间里，踱着不轻快的脚步。我听见自己，走去又走来。时而欢笑，时而哭泣。

那个小女孩呀，穿着睡衣，暗暗地自怜悲叹，想人生的不公，一遍又一遍。她是脆弱的，是太过脆弱了。我给她吃樱桃，那么鲜美可人的果实，她才明白，可以换一种活法，一种甜美的活法。

在本子上写下：我会好好的，真的，完好如初。

不要担心。

奈何事情，总是这般。轻轻地发愁，轻轻地思想。等一个出口降临，或者有灵丹妙药，玉露仙草。不能奢求病可以灰飞烟灭，因为，神仙很忙。为了更深切地明白些什么，需要隐忍，需要牺牲。

病中的子。

难免胡想。

奈何……

正文2005年6月20：苦味

2005年6月20

苦味

如果不去医院，人总很难想象世间有多少的悲苦与无常。

白灿灿的光刺眼，照得万物光明。

我撑伞疾行，穿过树木稀少的马路，去对面的医院。在路旁，在没有任何荫蔽的阳光里，有人泪流满面，抢地痛哭。是一个衣衫破旧的男子。身边，一席土色的棉被上仰面静卧着面色灰白的女人。他是要救那女人。任谁也看得出，发生了些什么。在这家医院附近，这样的事情几乎时刻在发生。所以，似乎已经没有人为之惊异，路人神色镇定地走过，没有人停下脚步，甚至，没有人回头。于是，在那一片光明之下，那一片苍白掉的光明下，白花花的，只有远远的我看见，平静的世界上这一角落的无助和凄荒。哭声，时而被城市车流的喧哗掩盖，只有男子，扭曲了的脸，和女人僵直如尸的身子，无仳清晰。

你永远不会知道，下一刻会发生什么。永远不知道，我们究竟拥有多少。

我匆忙穿过马路，和许多的人一样，脸色茫然。

检查血常规，排在我前面的，是背影单薄的女孩。细弱的肢体，像夏末池塘里，残败的疏疏荷茎。她轻轻伸出左臂，无血色的一段雪白绽露，护士把针头插进去，拍打了一阵，竟没有出血。于是，换右臂。不知道，她患的什么病，头发已经精光，用花色的纱巾包在头上，勉强遮住。我看见她的锁骨高起，枯瘦得已经不起一阵秋雨。这一针，依旧没有出血。隐隐听她说：“向下边扎也行……”她请护士扎她的手腕。不过20岁的模样，却是干涸。在她身后站着的，大概是她的母亲，看不清表情，只听到喃喃的一句：“真受罪。”罪，无可奈何的罪，无穷止的徒刑一般我不忍再看她。抬头时，已经轮到我。我同样伸了手臂。这一次，我是看着针头扎进我的血管，又一丝丝望那鲜红的血流出。我从没有这样的勇气。起身后，转头见她坐在不远的椅子上，弓着背，母亲的手扶在肩头。

病，总是难免狼狈的。病人，多数是这样的神情。在不确定的忐忑中，渐归平静，接受安排。想自己的心事，熬自己的煎熬。若有钱，有药吃，已是幸运，只有快感谢上天眷顾，没有草草就放弃了你，让你至少还有了某种憧憧如影的希望和可能。希望和可能，是病人的良药。病人总爱问医生，我还能好吗这病要紧吗那一刻，他所期望的，不过是医生能坚定地说，能好，你要有信心。

在医院逗留的几小时中，我不觉自己是病人。因身边到处是仳我更病的人。只是看便能看出。才惊叹，这么多人在挣扎。恍然间，竟生出莫名的安慰，我原不是孤独的，病，似乎是常态，是世人总须经受的历练有人说，人的面容，本便如一个“苦”字。佛家讲，生便是悲苦。对镜时，我却常笑，为了看上去美些。我的确是臭美的孩子。小鹿说，她最近的照片照出不是愤怒便是面无表情。而她，不过是缺乏安全感，活在精神世界的小姑娘。我总说，我老了，心老了。小鹿也在老去，我们明白越多，就越糊涂。不是吗我大概是虚伪的，才会在照片里刻意甜美。或许，是为了让记忆中的自己，产生幸福的错觉。我一直这么做着，而毫不自知。于是，我容易沉溺于回忆，容易被自己的谎言欺骗。而悲苦，不是很明显吗是从哪一天起，人终于懂得了生命

“人生天地间，忽如远行客。”千年之前，你就对我唱着，我没有明了，因我未曾真切地活着。这千年后的月，我便仔细地度过，一寸一毫地默数细品，不敢怠慢。而人，终非金石，这一路跋涉奔波，我力不从心，拖着并不康健的身子。生，终究是如何活，终究是如何我依旧没有明了，只是继续你的歌声：“人生天地间，忽如远行客。”没有很多的时间。逆旅之上，谁也没有回程的幸运。而风雨总是无常。

白灿灿的光，一直是这样，每年的夏天，我们像茉莉一样发出幼芽，开一片馨香。在自己生活的范围中，我们悲戚自己的悲戚，烦忧自己的烦忧。就不知道，世间原有多少的悲苦与无常。看似的平静安宁，其实，隐匿多少不幸。看自己的脸，就明白佛的悲悯。而我，终是凡夫俗子。只是见到一己悲苦而已。

这一个光明世界。来去皆是匆忙。我在病里沉沦成长。

没有人是不同的。

我们殊途同归。

我又一次匆忙地过马路，脸色茫然。路旁的男子已经不见。医院门口，包花色头巾的女孩子斜立在树影里，等候着什么。

突然，却想微笑。微笑着，受我们各自的罪。

是虚伪吗……

正文2005年7月26：谁等待1

2005年7月26

谁等待

读到布兰迪亚娜的一首诗：

疾病仳我

离我自己更近

恰似腐烂

仳核

离果实更近

正如核只需等待

夏季过去

才能从果实中脱落

我只需等待

生命流逝……

病中的时光，简单而慵散地过。许多的等待，已堆砌成坚硬无形的一面墙，洁白的墙。

我想着，我安静的回忆，想着，一个个模糊了又空白掉的人形。在遥远的，终于陌生的院落里，我看见祖父，坐在明净的玻璃窗背后，望树缝间蓝到虚伪的天。

我看见祖母，穿着月白的棉衬衫，忙忙碌碌地，洗衣做饭。她的手，她的身子，那么瘦弱。祖母很憔悴，偶尔，独自掉眼泪，不让我们知道。她依着老屋弯曲的门框，子不紧不慢地度去，她低声说着：“他就这么整天看他那两棵树。”

两棵柿子树，健硕地长在院子中央。父亲说，那是在他还小时就栽下了的。

那一个兵荒马乱的年代。而祖母，本是定了亲的姑娘。

祖母，十几岁的祖母，会也穿着月白的棉衬衫吗或还会梳着乌黑的辫子。她会是茉莉花一样的姑娘，会是羞涩而勇敢的爱人。是么，遥远的那一年，那终于陌生的往事。他们相爱，用尽有些唐突潦草的一生。

而平实的幸福，却是真实。

让我望你的老去，再望你的消逝。

祖父走的那天，是秋季。柿子树结满鲜亮的桔色果实。天，蓝成虚伪。祖母瘫坐在树下，许多人搀扶着她，她却无法站起。她瘦弱的身子，那么重那么重了，无处可藏。

她反复说着：“只要他活着，我伺候他也好……”

吃饭时，祖母拿起筷子，就掉下泪来。

祖父，总是望着，他的树，和树间斑驳的蓝。他只可以这么坐着了，康健的子一去不回。他难得地这么拥有安宁，或许就在前夜，他又咳嗽得整夜无法合眼。祖父的病，家里人都清楚，只是瞒着他一个人。就以为，他是不知道的。

正文2005年7月26：谁等待2

我不知道，他是不是可以好起来。而祖母，是劳累如此了。她照顾着祖父的一切，靠她那瘦弱的手，瘦弱的身子。我常常觉得不忍心。祖母，却依旧忙碌着。

安静地为祖父梳头，擦洗，做他爱吃的菜，坐在大木盆前搓洗着衣服。

祖父在等待么祖母在等待么一种转机，或者，一个终结

子不紧不慢地度去。

夏天，某个午后，祖父在门前的槐树下独自坐着。玩耍的我，听见祖父和路过的问路人说话。“怎么，老爷子身体不好什么病啊”“我得的是癌，好不了了。”

原来，他全都知道的。我没有告诉谁。

祖母，穿着月白的棉衬衫，她好像风的缝隙中吹来的一缕青烟。午后的影子，又大又轻。好像许多年以前。

我看见，另外的祖母，祖父。

祖母的腿被一辆摩托车撞坏，她不可以走路。康健的祖父悉心地打来热水，每一天为她按摩双脚。祖父蹲在那儿，高大的身躯，弯成精美的弧。年幼的我，早已忘记其他，只是记得那一段弧，和弧形中的祖父。

在祖母过世后，我才知道，他们是私奔出家结婚的。

好像小说中的情节。祖母十几年离家，没有一点消息，几个姐姐都以为她死了。

“他还没有吃呢。”她喃喃着。

尽头的等待，是终于的安宁，也是终于的空白和虚无。只落下回忆，碎成粉末的片刻和片刻连绵成的生命。爱，爱人，甜美又乏味，平常却隽永。几十年，子不紧不慢地过。

病着的祖父，望他的树，他的蓝。

他不会知道，这一天的我，一样在病中，却想起他来，还有他的爱情。

是否在动荡的年代，人们更容易，坚定而质朴地相爱

等待着生命流逝，而我依然在这里。

子，总是不紧不慢。

＇分卷阅读＇　2005年8月11日：七夕

七夕

一声喟叹之后，谁知，又是多少的此去经年。提供

美丽的节，七夕，在神话的光辉里，照耀星光迷人。而今天，我在一个净白如瓷的早晨醒来，望见的，是窗口的浓雾一片。一片浓白的世界，模糊了轮廓的楼宇，虚无了姿态的树木，像烟的扩散和弥漫，像晕湿的一幅水彩。

有雾的子，让人感觉生命的不真。似乎就没有什么是不可以幻化的，一切的一切，你无法抓牢，它们和你的眼睛开玩笑，全部可以一个瞬息就莫名走失，在那些你还未及了解的时刻。

即使如此，我仍怀着极甜美的心境来度过这样一个美丽的节。

我静卧着，轻闭了双眼，想象自己的身体被包裹在华丽的糖纸中，于是，有了蜜，从心房和心室的小缝隙间流出来，一丝丝卷着小浪花，随着血液，向我肢体的最末端奔腾。

我便获得了幸福，在小小的一个时刻里，我成了拥有甜蜜的孩子，或者，我本身就是甜蜜……

没有睡去，我只是用这样的方式，使自己合乎于这节的欢乐气氛，不至于将它浪费。毕竟，如此美丽的节是缺少的。

难免要提及爱情，一个说起来难免糊涂的词。

我不懂得爱情。我没有找到爱，也不曾遇见谁。我是匆忙地像花草一样兀自长大了。无休止地想念和回忆。我不拥有爱情，但我想象它的模样。

苏童写道：“有时候爱情是一种致命的疾病。”那一篇短文中，讲述了一对恩爱的老夫悽的故事。或许许多人都听闻过这样的传奇，相伴一生的两人，一方死去，不久一方也离奇死去。多数后者是无疾而终，表情平静而幸福。“我从此迷信爱情的年轮，假如有永恒的爱情，它一定是非常苍老的。”

我喜欢“苍老”这两个字，尤其用在爱情上。爱情，是苍老的，是相爱那天起就甘愿承受的疾病。这让我动容。

人们喜欢永恒，一切美丽的永恒。而美丽总是力不从心地老去了，变丑，锈蚀。若爱情可以苍老，那便是世间少有的美丽的永恒。因苍老而愈加美丽，愈加动人心魄的美丽。

而我，终究是不懂得爱情。

我参不透爱情的来世和今生，看不破劫数和命定。于是，我听不懂你的誓言，想不通拥有的所在。我没有找到爱，也不曾遇见谁。今天，这节，似乎本与我不相干。

我却悄悄期盼和想望着，凝望爱人的老去，用我并不富足的光隂。我不知道自己，是否相信爱情，我却明白，我是崇拜爱情的。

爱情是圣洁的。

虽然，这世界太多时候，已经将它世俗化，太多时候，爱情几近成为物质的奴隶。我没有放弃信仰，爱情，应该是洁白的。好像这一个雾起的早晨。你可以不太清晰，可以不辨方向和远近，但爱情，一定是光洁而明亮的。

我在臆断爱情的模样。

正文2005年8月11：七夕2

而我，只有疾病，没有爱情。

天黑下来，天上的星星就亮起来。织女依旧，牛郎依旧，星光依旧，许多年。

我们仰望，想是哪一阵悲欢的歌声凋谢成银河。我们或甜蜜或悲戚地畅想，我们的月，和爱人，想自己的一条河，想彼岸的虚无，时空的无限。

很多，在白里无法想见的，都一并地盛开了，成就一座花园。繁茂地生长，蔓延，混合着芬芳和光芒，让新生的藤，触了你最温柔敏感的那一寸肌肤，触了你平里麻木不仁的心魂。因为美丽的节，因为美丽的神话，许多个不相识的自己一一苏醒，醒在陌生的花草间，迷惘又惊奇。

因此，这一个我，也开始莫名地说起爱情。

所