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一阵玩笑过后，她才跟我说到我父母这几天老向她打听自己为什么没回家，连个信也没有，让家里人担心不已，好在我到了老太太家，有了准信，真以为我在车上被人贩子卖了。然后就说借别人手机打的，不能多讲了，等会儿告诉我父母去，让家里打个电话过来，好让他们吃个安心的年饭。

挂上电话，我一直守候着，没回到饭桌旁，情绪莫名地激动起来，好像满肚子委屈就要找到出口了，想一下子倒出心头。电话铃一响，接到手上，话筒立刻传来了父亲的粗声呵问。此时此刻，根本也听不清他具体在骂我什么，我只需要那嗓门，那声音让我冲破时空阻隔，仿佛身处在家里的饭桌旁。我放肆地哭开了，尽情发泄着，直到那头父亲在急切呼唤我：丫头，丫头。

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阿莲的故事　87（2）

我终于控制住了自己，向父亲说明了情况，说写回信也来不及，就没写了。父亲最后也哽咽了一声：在外好好的啊，做不下去就回家。

那边肯定也是借人手机打的，长途电话费太贵，父亲很快就挂了电话。我拿着话筒的手久久没有放下，还想等下去，听听母亲的声音，听听弟弟们的声音。因为激动，我竟忘了向亲人问声过年好。

阿莲的故事　88（1）

那年除夕，老太太精神头很足，和我一道看春节晚会，直到新年钟声敲响，我们才休息，老人家上床前给了我一个红包，算是压岁钱，我也没推辞，就好像父母在每年除夕给我们压岁钱一样，觉得是长辈的一片心意和祝福。初一早上，我们就着鸡汤下了大汤圆，汤圆是我昨晚手工做好的，里面包着红糖馅，老太太往其中一个汤圆里面塞了一枚硬币，说明天看咱谁运气好。

老人家一直保留着家乡的传统习惯，春节也不像北京人那样包饺子吃。初一早上吃汤圆，等汤圆煮好后，她没让我动手盛进碗里，而是自己进了厨房，将汤圆盛好，然后我们就着两碟萝卜干和雪里蕻吃起来。老人家胃口不错，不紧不慢地吃着，还不时问着我，丫头吃到钱币没有？

当我发现碗里的那枚硬币时，老人家笑了：丫头今年有好运喽。

其实从一开始，我就知道老太太故意这样安排的，母亲在家也这样，最终肯定是让小弟发现碗里的钱币。长辈总是将最美好的愿望寄托到晚辈身上。

吃过午饭，我又陪老人家上公园逛灯会，人很多，热闹非凡，老人家觉得太闹心，很不习惯，瞧了会儿就要回去。我感觉她是清静惯了，就搀扶着她朝人少的地方走。老人一路跟我讲起过去在老家过春节的情景，话题又转移到小倒戏上，说过去再穷，村里也要搭台子请戏班子唱戏，一连唱上好几天，比这场面热闹多了。我忽然觉得，人越老，追忆的世界越陈旧，而那陈旧往往是最珍贵纯朴的东西，无论时空跨越多远多久，那张封存的照片依旧光彩。浮华的世界里，总残留一处让人流连忘返的沟壑，在那沟壑深处能追究出岁月变迁的痕迹，无法磨灭的烙印。

在将老人家送回住处时，她有点依依不舍了。眼里滚动着浊泪，说还是平常的日子好过，没这么闹腾，瞧着别人热闹，就觉着自己已快入土了。我陪她又坐了一会儿，拿胖婶的话题逗着乐，老人才从伤感中走出来，让我赶紧回去，别让人家大新年挑出理来。临走前，我留下了秦家的电话，说接下来一个礼拜里，只有我一人在家，有事就给我打电话。

其实从除夕开始，老人家的电话就接连不断，有国外子女打来的，也有老家打来的，都带着对老人的新年祝福，可我总能看出她那满是皱纹的笑容里，搀杂着一丝苦意。

老人在阳台上向我挥着手，回望那阳光下苍老的身影，感到这节气离她很远很远。

秦家走后的一天里，我和那老太太一样，将满城节气拒之窗外，享受着独有的孤寂。少了欢欢和混儿，我第一次感觉这宽敞之家，名副其实了。主人卧室和欢欢的房门都锁着，唯有混儿的房门始终保持对外开放，清理一次后，就再不用像以前那样，尾随着混儿的运动身影，拾衣捡袜了。

我仿佛摇身一变成了一家之主，吃完饭不用忙着收拾残局，混儿的书架我可以肆无忌惮地扫视窥探，挖掘一册到手，心儿便徜徉在过去的学海生涯里。不再留意地板上是否残留一块污迹，不再留意阳台上的花盆是否需要浇水，也不再留意卧室主人们的水果是否清洗干净。我把持着遥控器，坐在沙发中央，唯我独尊地随意调控自己想要看的节目，这宽敞下的拐拐角角，我都得心应手，操纵自如，我俨然就是一屋之主了。

我贪婪地享受起这难得的自主，忘却了远方的亲人，忘却了那头阳台上的孤寡老太太，也忘却了这宽敞之下自己曾经洒过的屈辱泪水。一个保姆的自主，让我忘乎所以，在疯狂中麻木，在麻木中疯狂，好似一只麻雀冷不丁跌落到了凤凰巢穴里，四面朝歌，百鸟朝凤，我成了森林之后。

自主是什么，是自由，是主权，没有约束，没有拘谨，少了点首，多了摇头。我如饥似渴地行使这一年来的片刻主权，霸占着这块属于别人的领地，像个侵略者，要在这领地的每个角落留下污点，自主的代价往往不就是放肆后的污点吗？

我不安分的本性再次嚣张开来，被压制的人性劣根暴露无遗。假如我是个真正意义上的主人，我可能连受雇者片刻的自主权也给剥夺了。本性的东西最可怕，一旦有机会抬头露面，就沦为人面兽心了。凶残地反咬一口，带着复仇与强暴，找回失去的尊严，这不正是冼老师老虎与狐狸的理论吗？

阿莲的故事　88（2）

我就像一头狡黠的狐狸，潜伏在城市的混凝土缝隙间，敏感的嗅觉，谨慎的眼光，矫情的神态，无不在掩饰自己内心的惴惴不安。在城市森林的虎群里，时刻窥探着老虎打盹的机会，狐假虎威之后，现出原形，盘踞属于自己的领地，换上主子的脸谱咄咄逼人，作威作福。

嘟嘟——

传呼器的响声将我从疯狂中拉回到了现实，我好似梦游一般回到了原地，我本能地将围裙系到腰间，匆忙接过话筒，装成很忙碌的口气问：谁啊？

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阿莲的故事　89

来者正是冼老师，后面还跟着寒班长，见我系着围裙来开门，冼老师冲寒班长笑道：班座不是发誓将来要做贤妻良母型的吗？多学着点，春节也不闲着。

我没理会他，自己进了厨房洗碗，一盆一碗我洗了很长时间，故意消磨时间将他们冷落在客厅，也不像往日那样给他端茶送水的，我是想将一个保姆的自主坚持完一整天了。寒班长长吁短叹着，觉得京城过年没一点气氛，早知道不如回家去。冼老师挖苦说，你们苏州不一个样？园林怎么了，还不是朝树头上挂盏灯笼，莫非池里的鱼儿能蹦到树枝上看焰火？

寒班长走进了厨房，见我拿着碗翻来覆去地用水冲，叫我别浪费水源，说让你上一回西北，你就学会珍惜每一滴水了。一副教训口吻，好像这屋子的主人是她了。我也只好关了龙头，擦干手到了外面，然后又拿起拖把拖起地板来，其实早上刚拖过，我实在应付不了眼前这对满腹经纶的高才生，只好拿地板解闷。

冼老师先给自己倒上茶，又对寒班长说，口渴了得自己动手，伟人早教导过：自己动手，丰衣足食。他也看出来，我这个保姆今天不把他当主子伺候了，学心理学的，察言观色有一手，可以坐升公堂审案了。

冼老师的嘴巴总是闲不住，开始说到除夕放焰火的事，说莲子你没去太可惜了，失去养眼的大好时机。他那两个学生，让他做老师的刮目相看，欢欢是捂着耳朵只凭视觉在远处观望烟花。而最让他失望的是，那混儿敢拿砖头磕人，却不敢朝烟花点火，整个晚上他冼老师成了排头兵，专干爆破手的活。若赶上战争年代，他姓冼的绝对是当炮灰的主儿，而混儿肯定属于在后方指挥所端上望远镜指手画脚，穿着四个口袋的军服，不扎武装带的司令官。

寒班长乐了，一语中的地总结一句：战争让怯者打扫战场，而勇者僵卧沙场。

两个高才生的话题由此延伸到浩瀚的历史长卷中，从古代王侯将相到现代开国元勋，论证各自的论点，好像电视剧上的辩论大赛，唇枪舌剑，互不相让。我基本听不懂他们的高谈阔论。

我将拖把又蘸上水，关上房门，挥洒进了混儿的房间，想像着放烟花时，混儿在一旁胆怯的模样，也禁不住哑然失笑了。

一样是挥洒，我将房内的污垢卷进拖布里，依赖自来水，自然清洗；而房外是在清算历史，将失败者丢进历史的垃圾中，依赖口水，人为清理。

不一样的是，一个是弯腰曲背的体力劳动，一个是绞尽脑汁的脑力活儿。

阿莲的故事　90

那天我没给冼老师一点面子，拖完地后就回到自己房间里看书，而且故意看起《平凡的世界》，不是说我这保姆不简单吗？什么极品吗？我就是要在他面前显示出高贵来，即便在他到我房间时，我也视而不见。他可能已揣摩出我那时候的心态，自讨没趣后，就招呼寒班长回去。

寒班长问他，不是说好带她一道上街玩吗？

冼老师没说话，他本可以再讽刺我一句，说我沉醉在《平凡的世界》书里，不能自拔了。他什么也没说，闷声出了门。

其实一听到他们离去的脚步声，我就后悔上了。我所谓的自主完全是空想下的自我陶醉，当我从空想中抽身而出时，我是活脱脱的邻家女孩，一个刚满19岁的女孩，我的心态不可能像老太太那样，将寂寞锁在心底。那种独处的氛围我只能停留片刻，孤独的享受就像陈皮，嚼多了反而倒胃口，变得更苦。我情愿听他们辩论，有人气的辩论，我会守候在台下，做一个忠实的观众，听不懂看不明的观众才是台上表演者最为信赖的。

他们走了，将热闹带走了，留下我，一个宽敞的房屋，一个小书房，一本平凡的书，一个孤单的保姆。我忽然癫狂起来，将满屋的窗户都敞开来，立在阳台上，迎着寒风，望着远处的色彩斑斓，望着色彩下悠闲的人群，我感觉自己好像一下子变成了老太太，裹着青春骨架，而精神深陷在晚冬里，流离失所。

我伫立在风口，无思无为，凝滞了。

那个下午我是在床上昏睡中度过的，梦见自己走在田埂间，四周是白茫茫的水田，稻茬上积满了雪，我却始终走不进那白雪覆盖的村庄。

直到被电话铃吵醒，窗外的天色已晚，我浑身无力地下了床，电话是姜姐打过来的，让我晚上关好门，白天出门也要快去快回，不要贪玩，春节期间常发生盗窃。我连连几声是，欢欢也说了两句，问冼老师有没有过来。我应付了一下，说他没坐一会儿就走了，还带上那班长了。欢欢一听班长就把电话挂了。

穷极无聊下，我根本不想做晚饭，也没有食欲，电视上都是些唱歌跳舞的节目，跟我一样无聊，关上电视后，我徘徊在客厅里，来回走动，感到这漫长的黑夜像张无形的大网罩住了自己，自主之下的我反而更觉得失去了自由，无所事事时，自由也是四面朝墙，有的是空间，却找不出容身之地。

我进了混儿的房间，将教科书拿出书架，坐在书桌旁，一本本翻看着。那公式，那字母，那图表，既熟悉又陌生，既贴近又遥远。正是这些若即若离的文字和数字方程式让我失去了生活的位置：没有它们，我可以扎根在土地里，用汗水浇灌一年的收成；没有它们，我可以找个男人，将一生托付给他，给他做饭生子；没有它们，我可以心安理得地守候在自己的家园里，无怨无恨，死心塌地地做一个没有幻想的村妇。也正是它们，让我的脑袋滋生了抗争，不安于现状，逃离了那片土地，混进了城市钢筋铁架里，苟且偷生。

它们带给我的是一桶未装满的水，时刻碰撞在桶壁上，无法安息。

我将所有的怨气撒在了眼前的书本上，恨不得粉碎它们，从窗户扔出碎屑，祭奠我挣扎的灵魂。

明天会是怎样的光景，我只觉得一片黑暗，见不到星星和月亮，城市的天空总是灰蒙蒙的，暗无天日。

阿莲的故事　91（1）

我终于熬不过窗外的热闹，坐上地铁，去了趟天安门。这是我第二次近距离靠近它，冬日里一样是万紫千红，人流一样络绎不绝，只是时光又跨过一年，我的感觉更?